这样的福利有够吓人、一会我们会送您出去、游客的奇葩回答、顿时感觉心情好多了、中指的伟大作用、全身脱光光、捂住裙子不露点等精辟冷小笑话20则。

1、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。

2、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什麽啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

3、一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史：这个县，明清时候，出了23进士一老太太插嘴说：近视有什麽了不起，我们家好几个近视么，都带眼镜。

4、老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，哈哈……

5、朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友：为什麽？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。

6、楼主男，早上洗澡的时候三急了，结果蹲完之后才发现厕所没纸了，家里没人还全身脱光光的出去结果被同村妹子经过全看了，糗大了…。

7、小丽毕业后去应聘空姐，面试官考查小丽的反应能力。面试官问小丽：“如果你从天上掉下来，你会做什麽？”小丽：“捂住裙子不露点……”

8、本人大龄女，去年过年时忽发童心问老妈为何没人给我压岁钱了？老妈瞟了一眼我不屑的说：“因为你的体重足够压着了！”。

9、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

10、准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意……世界杯开始了记得喊我们起床哦！”。

11、在树木干燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、草莓的包皮，吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物尸体，拿火山的排泄物求婚……人类真是太可怕了。

12、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤……”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰……鹰……”老公鸡老母鸡，卒。

13、刚刚看到个帖子，全名是《修高铁何用！难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》后面跟帖都在骂铁道部，有几个微弱的声音在质疑……直到一位大神淡定的说了一句：民国时候的京是“南京”。

14、两个香蕉在路上走着，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！

15、曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有杠，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说：“杠”。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是“杠上自摸。”

16、人总是伸出手，把命运交给别人指点、判决。却不知把手握起来，命运就掌握在自己手中。

17、我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我……·我……·啥也不说了。

18、盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么？”。

19、今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉。职业病，伤不起啊。

20、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？