报复、多嘴、丈夫的赞美、为什麽越贪越黑、你按全程收费哥有钱、老妈最近喜欢上染发、替我找到他等经典夫妻笑话段子15则。
1、亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。
生儿子好。丈夫想了想说。
如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。
‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。
2、一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：“他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……
那句话好像卡在她喉咙里。
你说了些什麽呢？丈夫追问，你说的可是‘不在的好？’
比这还糟。我说的是：“你为什麽没跟他一起去呢？
3、一天晚上，我坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
我漫不经心地打量了她一眼，说：“像，不过是一只坏苹果。”
4、有一天，小明问我说：“为什麽这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什麽越来越贪？”
我先是晃了一下谈谈的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水。”
小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手。”
直到100我就说：“行了！你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水！”
小明看了瞬间明白了。
5、今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了。
也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票。”
哪大哥说了句笑我一天的话。
他说：“你按全程收费，哥有钱。”
发票员：“好的，一共2块。”
6、老妈最近喜欢上染发，啥颜色都想染。
我一开始挺反感的，都老妈子的人物了，还学小女生追什麽潮流嘛。
直到有一天，我无意间听见她在屋里问我老爸：“你看我这发染得怎么样？能盖住我的白发吗？不然儿子看到又要叫我老妈子了。”
我这奔三的大男人竟然忍不住，眼泪当场就下来了。
7、女郎对pol-ice说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”pol-ice回答。
“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。”
8、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已经划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
9、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把。
然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还[报][警]。
pol-ice：“到底怎么一回事？”
我流泪：“车厢灯没熄。”
10、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”
老公看了一眼说：“我觉得没必要！”
妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”
老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
11、晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了……尼玛啊！
媳妇儿一下就[炸]锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准……
你能一次说完嘛？……
12、楼下长按喇叭还喊着，“谁的车，会不会停车啊，挡道了？”
我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。”
然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。
唉，太虎了，还是洗洗睡吧！
13、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”
老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？”
老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“凑合吧。”
老婆：“你TM说个好字你能死啊？”
老公：“米饭好硬！”
14、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
15、打开门，门外站着大学校友，不是很熟的那种。
一边纳闷怎么会找到我，一边请他进屋坐。
他淡淡的说句：“不坐了，很忙。”
我感叹：“成功人士工作就是忙。”
然后他递给我一盒东西。
我推让着：“来就来，干嘛还带东西呢？”
他愣了一下，看着我说：“哥们，我是送快递的，签收吧。”
