会议通知、小白菜是不是被那只猪拱了、隔壁的王叔叔、想不出他的好、我刚才是试探你的反应等超级幽默办公的笑话段子25则。

1、一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。

下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：“我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。”老孙奇怪了：“我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？”小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。

2、同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。另一同事摇摇头说道：一个月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要一仟多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了？么滴，要不是劝得快两人差点打起来。

3、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

4、一天小明因某些事被老师请家长来学校，小明不敢告诉家里人，就请隔壁的王叔叔和他一起去学校。隔壁的王叔叔答应小明的请求，他们来学校的办公室。小明说：“老师，我把叔叔带来了”老师惊讶的看着隔壁的王叔叔说：“老王，你怎麽来这。不是说好，今晚他不在家才来我”

5、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！

6、大学教授办公室来了一位女学生，“教授，这次考试你一定要让我及格啊，为了及格我什麽都愿意做。”教授盯着她的眼睛说”“你真的，什麽都愿意做？”“是…是的…”教授靠近她的耳朵轻声的说“那么，你就认真的去学习吧”。

7、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我大怒：“卧槽，你TM凭什麽无缘无故开除我！”老板说：“我刚才故意试探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！”

8、为了挽回自己交往了2周就分手的前男友……加拿大一个妹纸服用大量能量饮料和毒品让自己一个星期不睡觉……日夜不断的用8个手机给前男友打了27639个电话！！手机，家里座机，办公室电话全部没放过！她还给他发了937封Email，11229条短信和47封信……前男友已经几乎被她搞出抑郁症……

9、甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？

乙：挺不错。

甲：都有那些措施？

乙：为了把“精简”工作搞好，我们领导研究正式成立了“精简办公室”“精简验收办公室”，还专门出了一份《精简简报》。

10、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

11、办公室里一坐，文件材料一摞；遇见领导背驼，下属面前瞎做；忙到迷失自我，偶尔着急上火——全是因为生活！

12、老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎麽离职的。老王羞涩的说：“是因为办公室恋情。”老板就八卦了呢，问：“是不是在办公室发现了呀！”老王说：“不，是在老板家！”老板：“……”……

13、上司是位美女，昨天我犯错了，下班后上司把我单独叫到办公室。

骂道：“能不能干？不行就滚蛋！”

我坚持了两个小时后，汗流浃背的跑了出来。

今天我竟然升职了！

14、办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。

她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”

“哦，是谁要求你呢？”

“爸爸和妈妈。”

15、里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”

16、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。

医生问：你喝酒不？

他说：我从来不喝酒。

医生问：你抽烟不？

他说：我从来不抽烟。

医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？

他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。

医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？

他急了：我从没去过那些地方！

医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！

17、新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。

今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。

跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”

18、老板三十几岁了一直没有结婚，全身心投入到工作上。昨天他把我叫到办公室，反手锁上了门，有把窗帘拉的严严实实，估计有重要的工作任务。我打趣道：“老板，弄这麽神秘你这是要潜规则我啊？”老板一愣，随即正色道：“你很聪明，我果然没有看错人！”我……

19、办公室聊天，同事男说：“咱们聊聊新婚夜什麽感觉吧？史大姐，你先来。”同事女“我能有啥感觉啊，那天就是太饿了。”这句话一出，办公室又是一片止不住的笑声……

20、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。

班主任去了：你们俩给我到办公室来！

班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？

其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！

21、有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”

“是的，太太。”

“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

22、初中那会儿处了个女朋友，地下恋那种，一天女朋友跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？她说你当着全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：某某跟我去办公室！

23、我是护士，今天见识了一个极品的人……

一个女人来看月经不调，然后说量很少，颜色也不对。

然后，蹭的一下掏出来带颜色的卫生巾丢办公桌上了……

我和医生……当场石化……

24、新人，前几周发生的，新来了年级主任特别事儿

ＬＺ穿的短裙去办公室找她签字

她说以后别在学校穿短裙

不是怕别的主要怕你走光

ＬＺ不知道怎么想的一把掀起裙子

大声：没事儿我穿安全裤了

一办公室都看着我我就默默地放下了

25、在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：“请不要公众场合吸烟。”

黄老烟民说：“既然有卖烟，我就敢吸烟。”

居先生说：“吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。”