摸过的人都这么说、一个B里长脚气的呢、你听过安利吗、女朋友犯二了吧、和尼姑一样啊、方便的时候等精选爆笑小姐的小笑话25个。
1、有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。
太太笑：是啊！最近摸过的人都这么说。
啪！丈夫吼着：你最近让多少人摸过？老实招来！
太太呜着脸，哭着喊：大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！
2、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕.医生曰：你这算什麽？昨天还来了一个B里长脚气的呢！
3、晚上去理发，遇到推卡时，机智的我用网上学到的新技能：你听过安利吗？洗头小妹愣了一下：安……利？哦，你是说安小姐吧，她是这的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。我直接给跪了。
4、和女朋友爱爱完事点了颗烟，突然女朋友问道：如果找小姐的话，一晚上多少钱？
我说：大概500左右吧。
然后我女朋友犯二的来了句：因为我是你女朋友那就给个半价吧。
我惊呆的看着她。
5、一方丈快要死了，小和尚问方丈还有什麽愿望，方丈说还没见过小姐长啥样。于是小和尚就上街给方丈叫了一小姐来，方丈看了让她脱光了，于是小姐就脱光了，方丈一看我草这不和尼姑一样啊！
6、一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”
女的明白是什麽意思，就领他到了附近的厕所。
男的出来以后，女的问他：“你什麽时候去我家？”
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
7、话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘贱人’！病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。
8、“我把她当做北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
9、那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：这里最低消费六百元！我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：麻辣豆腐多少钱一份？六块来一百盘吧！小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！
10、在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
11、某男嘴笨，屡次追女失败。于是便饱读赞美女性的成语。学习之后，上前寻一美女搭讪。
“这位美丽的小姐，我见你生的仙姿玉貌、白净可人、杏脸桃腮、皓齿蛾眉，明眸秋波、简直是人间尤物……”
美女听了掩口而笑。
某男见有效果，顿时精神大振，刚愈开口，只听美女说道：“白痴”。
12、出门有暗号。“服务员，给找个小姐吧”“对不起！先生！我们是正规酒店”“哦！哦～那麻烦你给我找个高级技师吧”“好的！！你稍等”你说说这叫什麽事？
13、一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。
我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？”
X小姐：“我的计算机不能看A片啦！”
我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？”
X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！”
我：“……”
14、桑拿会所完事后，小姐突然问：“大哥，你有女朋友吗？”我哪里会透漏真实情况，就说：“还没呢。”小姐兴奋的跺脚说：“那你春节跟我回家，1000块钱一天，包夜免费，租你当我男朋友，好不好？”幸福来的太突然，让我捋捋，头晕……
15、一位中年男士在那里买桔子，正当他在认真地选桔子时，来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后，拿钱给小摊贩时.发现自己的钱包没有了.他讲了一句话：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来我是犯经济问题了。”
16、两个屌丝出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个小姐。
小姐进屋后，两人迫不及待的把小姐拉到床上，小姐急忙喊道：“三个人怎么玩？”
屌丝把扑克扔床上了：“不会玩我们打电话换人啦！”
17、某日，一位小姐打电话叫计程车。
小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。
司机：那你穿什麽衣服呢？
小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。
司机：到那里？
小姐：到膝盖。
司机：………
18、一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一仟，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一仟。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”屌丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差，你妈托我捎三仟块钱给你！”。
19、朋友说公厕太少，他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，o2o拉屎新模式。新婚夫妇李小姐和王先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。王先生说，李小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。李小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后李小姐经常去王先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪……
20、昆虫界里这天正在举行选美小姐大赛，各种各样漂亮的昆虫让评委不知道最后冠军应该给谁，最后一只最瘦小的甲壳虫当选，其他昆虫都很不解与气愤，最后一个评委悠悠说了句：“大众甲壳虫（汽车），想想还是小的好……”
21、一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”
年轻客人：“什麽！你说什麽，还有谁送花给她？”
服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”
年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”
22、广告女：XX小姐，我们有个活动，邀请您参加。
我：哦，这个事情你直接打我家里电话吧。
广告女：那我找谁比较方便呢？
我：找我父亲好了。
广告女：好，那请问，您父亲贵姓？
我：你不知道我姓什麽么？！
23、一只巨大的座头鲸在美国加州的一个渔港里……睡……着……了……就这么睡着了！在一旁划船晒太阳的刘小姐表示，这可是她这么多年来第一次看到能无聊到仰着睡觉的鲸鱼……呃……
24、新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了。我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎麽了，我就是喜欢。直到有人告诉我：“富贵人家”是一家夜总会……”
25、Lv专柜！
小姐：“不买不要乱碰，这款是新款！”
妹子淡定的说：“好的！”
那麻烦问一下这期一共几款新款？
小姐说：“5款！”
妹子：“好的，那全部包起来吧！”
专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”
妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
