去泰国做手术、医生到底写的什麽、用途决定名字、给儿子取名字、科技改变生活真不是白说的、起名字等笑死人的名字的笑话大全25则。
1、一朋友几年前去泰国做手术，一直没消息。有人说：他做失败了没成功。前几天外地出差陪朋友去夜总会叫几个姑娘，结果第一个进来的看见我居然叫出了我名字！我怀疑是他……
2、一名医生被歹徒残忍的杀害了。
临死前，用尽最后一丝力气，在地板上写下了歹徒的名字。
pol-ice接到[报][警]，来到被害现场，到现在也没辨认出，医生到底写的什麽。？
3、问：黄瓜明明是绿色的，为什麽偏偏要叫它黄瓜呢？
答：因为它的用途很黄…。
4、很久很久以前有一个书生，他的名字叫方生。方生非常好学，他可以几天不吃饭只为了购一本他钟爱的书籍，因此，虽然方生的学问越来越大但家境也日益贫寒。终于，他的好学吸引了一位姑娘——寒如，很快，他们喜结良缘成为了夫妻。于是，每天清早，寒如就到集市上叫卖自己制作的小工艺品，而赚到的银子则供方生学习。就这样日复一日，终于到了方生上京赶考的日子。这天，小两口在城门口依依惜别，看着寒如消瘦的脸庞，方生信誓旦旦：“苍天在上，娘子我发誓，等我考取了功名，一定回来接你，否则让我肝胆俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回来啊！”就这样，方生走了。……
5、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
6、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。
我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。
7、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说：“现在香港、澳门都回归了。干脆就叫…范统一…吧。”
母亲想了一会：“啊，‘一桶饭’。”
8、某男去KTV唱歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡……他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5680元……你麻了个逼的，你碗里面加了一头牛吗？
9、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂
生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分生气，于是问他：“你是哪班的，叫什麽名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊！”
10、狄仁杰：为什麽中国男篮干不过美国男篮呢？元芳，你怎么看？元芳：大人，人家名字起的好。ＮＢＡ（牛[Bī]啊），咱们的ＣＢＡ（草包啊）。
11、一个矮矬穷，穷其一生最终整垮了一个高富帅。拍片时出于胜利就是正义的规则，苦13穷屌丝胜利将形象大逆转，这部电视剧的名字，叫做《铁齿铜牙纪晓岚》，听说好几部。
12、现在在火车上，边上的一个美女打电话，说她抄别人的实验报告，把别人的名字也抄上了，边上的都没憋住。
13、办公室两同事，一个杨冬，一个刘伟。我经常一抬头大叫一声：杨伟！然后自己愣在那里……
14、上课铃声响了，小明踏进教室，这是初中的第一节课，摆脱了小学六年天天叫他滚出去的老师，想想就好激动。
正憧憬着无限美好的未来，班主任老师走了进来：“那个站着的同学，就是你，叫什麽名字？”
“小明。”
“滚出去。”
“为啥？”
“上课半天了，还45°仰望天空？发骚呢？”
15、有个先生认为自己精通姓名学，所以便在街上挂起招牌，巾出广告，专门给人起名字。
这一天，来了个人，说家里辈辈世世人懦弱，常受人欺侮，想给孩子起个刚强的名字。
先生先翻了几本羽，又用笔在纸上写画了半天，然后摇头晃脑地说：诏高祖的儿子叫李元霸，是一员虎将，为唐朝第一条好汉。秦朝末年，项羽起兵，自称为西楚霸王。他们都占了一个‘霸’字。他扭过头对那个人说：你孩子就叫一个字：霸！霸者，凶也！勇也！厉害也！坚强也！你看如何？
这个人苦笑了一下，说：先生，咱这孩子不能叫这个字。
先生有些不高兴：为什么？
咱家姓王。
16、刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
17、“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”
“教练，听你的。”
“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。
18、“金钱不是万能的！”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
19、今天在公交站，一老奶奶问我怎么去北极，我说那你得坐船吧……她用一种看精神病的眼神看我，我不甘示弱地也用看精神病的眼神看回去，然后在坐５３路的时候，发现一条街，它的名字叫北极……街。
20、又到了公司分工的时候了，老板拿着一份名单表过来，咳嗽两下：今年公司景气非常不错，多得大家努力，我也不多说了，点到名字的人到办公室去再详谈分红吧。
老板一下子说了十几个人，当老板离开了的时候，老王自言自语了一句：你直接说除了我不就行了吗？
21、记得初中的时候，夏天上课，昏昏沉沉的，老师在讲题，我也就在半睡半醒之间听着……突然一个激灵，听到老师叫我名字，问我那题的选择题选什麽！都在惊吓中没回过神来好不！还好我反应快，在听到叫我名字到我站起来回答问题的这短短零点几秒之内我想起了一句至理名言“不会就选C”，于是大声回答“C！！！”然后………然后：“好的，请坐下！”WTF？是的，回答对了o（∩_∩）o——————至今想起都依然心有余悸。
22、洪三儿对山鸡说：“你的乳名真的是山鸡？”
“乳名是什麽？”
洪三儿说：“就是你在吃奶时，别人叫你的名字。”
山鸡说：“哦，那我的名字不叫山鸡，叫‘死鬼’！”
23、去年洗纹身的时候，在纹身店遇到一对小情侣，女的为了他们那至死不渝的爱情，非要把她男朋友的名字纹在胳膊上，由于纹的时候没有麻药，女的哭的稀里哗啦的，男的觉得她哭的丢人，于是就和她分手了。
24、本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。
二货老公突然很欢乐的说：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！
25、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说：“刘cao。”问：“哪个cao？”他说：“操人的操。”我当时想我艹这人也太直接了吧。这时候他媳妇赶忙说：“chao，超人的超……”我想静静～
