连锁反应、老婆对我真好、我真是太机智了、小鸡炖蘑菇小鸡用你的、宝宝醒了一直哭、酒后失言、我老婆怀孕了，孩子不是我的等幽默搞笑老婆的小笑话25则。
1、阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！”
“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”
2、那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
3、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说：“你个屌丝。”我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。
4、老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”
老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”
老公：“老婆你真是太好了，知书达理、深明大义啊。”
老婆：“好啥？小鸡用你的！”
5、凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。
老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。
无奈，只能唱了。
过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。”！
6、两个酒鬼一起闲聊。
“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到了。”
7、一哥们痛苦的说：“我老婆怀孕了，孩子不是我的”，于是一帮兄弟义愤填膺的劝说“离了吧，这种女人能要麽？”这哥们更痛苦的说：“不是，上次我和老婆去车震，自己没带套，情急之下拿地上前面情侣刚用过的翻过来自己用，于是硬生把人家快死的孩子救活了！”
8、老婆愤慨的说：“那些当小三的不是人！”
我接了一句：“我找个小三怎么样？”
老婆牙齿咬的紧紧的，恶狠狠的问：“你再说一次！”
我淡定的说：“听我慢慢说，我找个小三，小三家里陪送个市中心的豪宅，和几家店面，关键的关键，你要答应，这些房产上都写你的名字！”
老婆两眼放光的同意了！
我一巴掌呼过去，说道：“大白天做什麽梦，有这好事，能轮到我们？”
9、同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。
10、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到，今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：老公，求求你以后能不能别这样，你哭的声音这么大，整个楼道都听见了。
11、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：这算什麽，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什麽？
老妈看着蠕动的袋子：“小兔子？”
“不是！”
“小猫？”
“不是！”
猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！
听完这个，我也就欣慰了。
12、老公缄默定律1.当老婆对时，绝对闭嘴不说她不对；2.当老婆不对时，先看她脸色对不对；3.不管她对或是不对，你说的永远不对。
13、昨晚老婆做了我爱吃的红烧肉。
我自己从厨房端了上来，我跟老婆说“你做的肉可以取名叫慈禧！”
老婆惊喜的看着我，“为什麽啊？”
我答了句“太厚”！
结果我失去了我的晚餐。亲身经历。
14、小明早恋，他老爸告诉他说，现在谈恋爱花钱不说，还是给别人养老婆。小明回了句，你不感觉玩别人的老婆很爽麽？
15、最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。
同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊？”
“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊！这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……”
16、早上和老婆一起出门上班！老婆穿个短裙！走到家门口！弯腰穿鞋！居然告诉我～快～就这么撅着干一回！这是什麽节奏啊！就在门口来了个快餐！我不告诉你～还挺爽。
17、老公：老婆我要换手机。老婆：你手机不是挺好吗？老公：我要你这样的手机。老婆：我这手机没什麽特别啊？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连WIFI。
18、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！
19、真事不割……留着生二胎……2006年夏天儿子5个月还在哺乳期。一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒。下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎麽叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到长安医院去看，接待的是个老医生。把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎麽回事”老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了……醉了………
20、老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麽主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
21、昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚：50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子；70后纠结着：到底生不生、到底能不能生；80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁；90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔……
22、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮的，带着女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道这姑娘真漂亮，真可爱看完女儿看了老婆两眼，又冒出一句这小姑娘，长得像他爸爸吧？
23、儿子报名读书时的事，班主任是一２０出头的美女。
儿子：妈妈这是我的老师吗？
老婆：是的，这是你的班主任。
儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮，等我长大了要是老师还
没有男朋友我就娶你做老婆。
于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。
24、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作。
只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！
您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了整整三车人！
25、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
