烟也不发一支、就你了、做个安静的美男子、他们祖上是卖冰棍的，冷出身、我一男同事，单身2年了、微博段子等精选搞笑相亲的短笑话20则。
1、表妹相亲，见男方忸忸怩怩，半天不吭声，表妹那爆脾气“腾”的站起来，说：坐半天屁不放一个，烟也不发一支，来干什麽？说完掏出自己的女士烟，在场的一人发一支，然后转身走了～～～ 留下那男的不知所措，估计还在纠结特么到底谁是男的哦。
2、话说老妈包饺子超级好吃。
当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上。
然后指着我妈说：“就你了！”
3、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什麽姿势都会。
4、“大师，为什麽我每次相亲刚一说话，女神就转身走了呢？”
大师把脸转了过去，一直没有说话。
少年恍然大悟：“原来大师是想让我做个安静的美男子。”
大师慢慢转过头说道：“嘴这么丑，赶紧给我滚远点。”
5、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
6、我一男同事，单身2年了，平时上班手机各种搜，陌陌微信微博QQ啪啪人人各种客户端，每十分钟刷新。
各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。
他问我为什麽，我说是否用了真头像，他点了点头，还是证件照……
7、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！
8、一次陪同事相亲，见面刚坐下同事就打了个大喷嚏，正尴尬这招呼打的，只见同事默默的抬起头说：对不起我对漂亮过敏。这机智我佩服的五体投地啊。
9、说个身边兄弟的……
他今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样，回答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码……
我和小伙伴们笑呆了……
10、昨天吃饭看到一男一女，好像是在相亲。
女：李先生，你有什麽爱好嘛？
男：我信佛。
女：不好意思啊，佛先生…
11、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了……，老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了……挂完电话问我：“你什麽时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
12、有个朋友是大龄剩女，长的还行！但是相亲几次，男的都走了！这次我陪她去相亲，眼看着这个男的也要走！她突然从包中拿根20厘米黄瓜出来！咬了一大半 ……现在他们结婚了。
13、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了……
14、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这麽暴露！”“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
15、今天相亲的时候，一个大姨热情的给我倒水，我连忙礼貌地说：大姨不用这么麻烦。大姨笑着对我说：别这么客气，多见外啊，咱俩马上就要处对象了……
16、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上那女孩？”
儿子嘟囔了一句：“不知道。”
母亲心急地说：“你看你这孩子，又没人蒙住你的眼睛，怎么会不知道呢？”
儿子极度失望地说：“你不懂，这季节根本不适合相亲。”
母亲疑惑地问：“为什麽？”
儿子抱怨道：“天太冷了，她戴着大口罩，一直没摘，我只看到了她俩眼睛。”
17、本人 大学毕业后就开始被安排各种相亲，这么说吧，最频繁的那段时间一周见了三个，苦逼的是每次都约我去小区楼下那家咖啡厅，可能是对方觉得离我家近，比较方便。而且那家咖啡厅也比较有名气，重点来了，中午下班约了同事去那喝咖啡，同事是个男生，然后就听旁边一个服务员说，快看，那个骗吃骗喝的女的又来了，尼玛，你们说我要不要拿刀去砍他。
18、奶牛老板岁数不小，数次相亲均把头摇，媒人介绍备受煎熬，询问为何要求太高，老板低头嘿嘿一笑，没啥要求人都挺好，只有一条看的不好，相比奶牛胸部太小。
19、同事２６没有女朋友，此为背景。
昨天相亲回来问到女生什麽职业，答：导游，我们二货同事接了一句？
倒汽油还是豆油？笑的我直打嗝！
20、某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什麽？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。
