原来还是个母鹰、幽默笑话主持胡子瞪眼睛、动物园召开讨论会、大爷你说的太好了、过年吃饭第一感受就是、话说今年的春晚不一样等精选搞笑主持人的笑话集20则。
1、一次联欢会上。
主持人：给你出个三岁小孩都会的！
嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。
众人说：中国人智商就是不一样！
嘉宾2：废话少说，快点吧！
主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！
嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。
主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？
嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。
主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……
此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！
2、星光大道现场，老毕对即将下场的女选手说：“你是我们主持人中唱歌唱得最好的！很有发展潜力！”在嘉宾席就座的另外一名女主持人说：“毕姥爷是我们主持人当中眼睛最小的！”毕姥爷不服气，大言不惭：“我是主持人当中最漂亮的！是天使！”嘉宾接着说：“你是天使，只是你掉下来的时候，是脸先着地！”毕姥爷气得胡子瞪眼睛。
3、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！”
4、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊～～我中毒了。”
5、发小结婚，婚礼现场主持人让新郎的大伯说几句，说的还挺好，说完了之后，主持人直接说了句：老大爷说的太好了，你看你老伴在边上说这死老头子太有才了。说完了我们大家乐的不行了，因为老大爷的老伴已经死了二三十年了。
6、过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人民间奇闻逸事脱口秀主持人！
7、话说今年的春晚“不一样”，导演是亮点，风格是亮点，主持人是亮点。但是，在处处是亮点的春晚中，免不了还是有“槽点”，连冯小刚导演自己都说：“如果我把春晚弄得特别好看，那不是剥夺了你们吐槽的快感吗？”
8、一外国小伙参加相亲节目。
女：“婚后住哪？有房吗？”
答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。”
10盏灯灭。
女：“你干啥的？你爸哪单位？”
答：“我是大兵，我爸没单位。”
8盏灯灭。
女：“结婚有宝马？”
答：“马车行吗？”
灯全灭。
主持人：“你来自哪，叫什麽？”
小伙答：“英国，别人叫我威廉王子。”
9、华少很忙！
听说华少最近客串了一把加多宝特约冠名的天气预报主持人，想想华少连珠炮语速搭配天气预报温柔的背景音乐……也是醉了。
那么问题来了：这段口播总共多少个字？
小伙伴们纷纷表示：还没数清多少字他都已经念！完！了！
10、昨天参加朋友婚礼，婚礼现场气氛热烈，忽然，主持人说：“新郎为大家准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华！”参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说他能喝20杯，没人竞拍，他赢了，拚死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。
11、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”
12、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。
主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
13、台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五仟年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”
14、一天在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》！”。
15、给妈妈点歌那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”动物园小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。
16、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
主持人问：什麽偶然机会啊？
哥们儿特坦然：路边套圈套的！
17、几个小时前在上海皇马ac米兰的比赛，球票较紧张，也挺贵，而且假票泛滥。
遇到一奇葩哥们，第一次花500买了球票入场被拒，说是假票。
后来又花300买了一张工作证，再次被拒。
知道原因下巴都要笑掉，工作证上面的照片是原湖南卫视主持人李湘。
18、一次联欢会上。主持人：给你出个三岁小孩都会的！嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。众人说：中国人智商就是不一样！嘉宾2：废话少说，快点吧！主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！
19、文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说“叫什麽啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗？
20、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”
“我干。”
又问新娘：“你干么？”
新娘羞涩道：“他干我就干……”
