它是不是在做梦找厕所、禁止打包、男厕所在女厕所旁边啊、大胡子、一边上厕所一边吃饭、正在舔我的鸡蛋、网管加钱等幽默搞笑厕所的小笑话25则。
1、家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。
2、自助餐厅，是吃饭的地方。
厕所，是拉便便的地方。
某自助餐厅的厕所里，贴着告示：“禁止打包！”
我的苍天，不准在厕所里打包，让人去哪里打包？
自助餐厅的工作人员说：“如果每个人都来厕所里打包，厕纸必将短缺！”
我不置可否，我包自己的便便，你管得着吗？”
3、大街上，某男内急，正好对面走来一位女孩，于是问：“请问哪里有厕所？”
“男厕所还是女厕所。”
“男厕所。”
“男厕所在女厕所旁边啊。”
“那女厕所在哪里啊？”
女孩一声惊呼：“啊，你好变态，一个男的竟然问女厕所在哪里。”
……
4、有一次，一个男人在火车上，车还没开，就像上厕所，然后就从窗户往外撒，不料被，列车员看到了
她说：那个叼着烟的大胡子，把脑袋收回去。
5、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
6、早上煎了鸡蛋做早餐，盛好放桌子上就去上厕所，二哈吐着舌头乖乖的跟着我来到厕所门口蹲坐在地上。结果我出来一眼就看到这傻狗正在舔我的鸡蛋，看到我之后快速的从凳子上跳下装作若无其事的样子昂着头飞快的钻进了它的狗窝！
7、在街上突然想上厕所了，附近也没有厕所，就跑到网吧里面去。
厕所是在角落里，正准备进去的时候，就听见旁边有人喊：网管加钱。
我脑子一热就说：加多少？
然后那人拿给我五十：说加十块。
害得楼主厕所都没上，到了网吧门口就跑。
8、今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。
然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答，那伙的回答让我们都目瞪口呆了。
那货居然说：上厕所！
9、晚自习后，我们哥几个在宿舍海侃。话题说道：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎麽说最得体？室友们纷纷献言献策：有的说：“你稍后，我再去点几个菜来。”有的说：“那个啥，我再给你要杯果汁。”……我觉得还是人家过来人，睡在我上铺的兄弟李晓柳回答的最有水平：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”……满屋轰然大笑啊。……
10、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11、有个白人到厕所小便，看到一个黑人的阳具又粗又黑。
白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：“要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？”
黑人骗他说：“只要你把老二用绳子绑起来，一个星期就见效了。”
五天后，黑人又遇到白人。
“现在怎样了？”黑人问。
“太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了……”白人答道。
12、上大学的时候，一次去上厕所，厕所是公用的那种，有个小门，可以从里面锁上。我走到一个门前，使劲的拉门，可是怎麽也拉不开，然后我很惊讶的说，“我靠，谁把门锁住了，怎麽锁的”。这时就听里面有个人说“我靠，里面没人，能锁住吗”。我晕，当时我就没意识到里面有人。
13、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机。
妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。
睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所。
又碰见妈妈，她又骂我：“都快5点了还不睡！”
尿完回去睡，8点多吃早饭她又骂我：“整天就知道睡。”
14、我一朋友搞怪，把手机铃声设置成娃娃的哭声。一天，他在厕所大号，一直拉不出，于是他便大喊了一声，手机在这时刚好响了，其他人听见的便是他大喊了一声之后就有一个娃娃的哭声，然后，这丫在一夜之间红遍整个校园，我哈哈，当然这不是重点，重点是你怎么去想！！！
15、大学时班级学生聚会中途有一个女生去上厕所！从厕所出来刚好碰到同在一酒店吃饭的醉酒男去上厕所，据听说醉酒男看了我那女同学一眼当场就吐了一地！然后我那女同学被打击的郁闷了好几天都没去上课。
16、大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了！”
17、诸葛亮对张飞说：“你带一队人马去南侧伏击曹操。”张飞：“好的好的，不过你确定曹操一定会来上厕所吗？”
18、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
19、公司组织了一个五天四夜的封闭式培训，不能带手机，电脑类。除了上厕所，连睡觉都有监控！楼主不习惯，每天晚上睡不着，睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……昨天第三天，公司让我提前回来了，说我的梦游症太严重……
20、楼主上学时男女厕所是一整间房。前面女厕。后面男厕但是侧面过道有女厕窗子 下课一般男生都在过路抽烟。一天一个小哥手欠抽完烟顺手弹进了女厕所 潇洒的走了只听啊啊一声尖叫过后。窗子底下另一帅哥被一纸篓WSJ 卫生纸兜头盖下。楼主和同学们肚子笑到抽筋。
21、儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”
母亲：“很好阿！说来听听。”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”
母亲：“………”
22、下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什麽样。发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。
23、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”……
24、霜霜昨天逛商场，内急上厕所，出来的时候保安对她说：“小姐，我们监控到你的包包落在厕所的马桶，请您取回。”
霜霜恍然大悟，忙去取回，哥只想说：风和日下，像这么好的保安不多了。
25、上班郁闷的时候，借助公家网络玩了会游戏。
被领导发现给训半天了，恼怒的我真想杀人以泄私愤。
于是就给老婆发了条短信：“我想杀人。”
老婆神速回复曰：“去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。”
我说：“虎毒不食子。”
老婆回：“我让你扔了，又没让你吃了。”
