把26个英文字母每个默写5遍、老师的奖励、上厕所吃薄荷糖、扎嘴呗、电击、爹滴、妈咪、专款专用等史上最强老师的段子25则。
1、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们
把26个英文字母每个默写5遍。
过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。
老师很生气：小明，你给我站起来，为什麽上课睡觉？
小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了……
2、女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。
我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”
女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”
第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”
女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”
3、上学的时候不学好，偷偷学人抽烟。每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来麽？我：……
4、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。
有一次二货同桌正趴桌子睡觉。
老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。
老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？
同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”
我笑了一节课啊有没有，脸都笑疼了……
5、在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
6、小明：为什麽我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？
老师：你懂什麽，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。
小明：何以见得？
老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！
他们能长这么大吗……
7、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
8、今天中午，幼儿园的一个小朋友对老师说：“长胡子的是爷爷，没长胡子的是孙子。”老师说：“真聪明！”少顷，老师问：“你爸爸长胡子了没有？”小朋友说：“没有。”老师又问：“那你爸爸是什麽？”那个小朋友说：“爸爸是孙子！”
9、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。
一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？
10、一天上课，老师问小明一个问题，老师：假如我被歹徒挟持了，歹徒向我捅了一刀，没捅中，你看到了，会怎么做？
小明：给他来瓶脉动。
老师：为什麽？
小明：关键时刻不在状态，来瓶脉动。
老师：那要是捅中了呢。
小明：给他来片炫迈。
11、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
12、儿：爸爸，你这秃头是沙漠！
爸：为什麽？
儿：老师说，沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什麽东西都不长。
13、一物理男老师上课有个学生一道题也不会结果气得老师一边踢他一边说：你叫驴踢了！你叫驴踢了啊！
14、老师带同学们去看黄河
有个小女孩看后感概到：“啊，黄河！我的母亲”
谁知随后有一暗恋她很久没勇气表白的小男孩喊到：“啊，黄河！我的丈母娘”
15、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
16、老师：山重水复疑无路，下一句是什麽？小明你来回答。小明：柳暗花明优衣库。老师：滚出去。
17、就刚刚发生的……上课了，制图老师一拐一拐的来了，我本来想问老师你的腿咋了。谁知道脑子一热来了句老师你狗腿咋了？班里娃娃笑疯了，老师看我的眼神吓死我了，马上考试了，老师不会让我挂科吧
18、人类已经阻止不了老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗耍。。±鲜ΡЧ匆淮蚓碜臃旁谧雷由希呤保且炜谕乃担骸袄鲜Γ愕囊淮颍。 ?/p>
老师回眸一笑：“是你们的一打。”
19、班主任：“把你儿子带回家反省一周吧！”我惊诧：“怎么了老师，我们家小孩惹您生气了？”班主任：“你儿子竟然当着我的面说，他就喜欢高雅！”我忙解释：“老师，我儿子从小就学古筝、钢琴，确实，这小子喜欢高雅！”班主任白了我一眼：“我女儿叫高雅！”。
20、学生问：为什麽苏联好？
老师答：因为苏联红军解放了我们。
学生问：为什麽美国不好？
老师答：因为美国还没有来解放我们。
21、一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情书：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就如水——H2o——一样不可分割。”
女友立即回复。信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”
22、有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：“这边请！’”
23、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题……”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心……唉，只要他高兴就好……”
老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
24、形体课上，老师要求每人翻一个跟斗，却要我翻两个，我不服，问：“为什麽？”
他说：“因为你是第三个翻的。”
“所以呢？”
“三番两次。”
25、上课了英语老师：“问动词后面是什麽词？”
小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱。”
老师：给我滚出去，马上，速度……
