震得我颤了、谢谢老板、留下他一个人在风中凌乱、桌上一点绿色都没有，看起来很不健康、教练：放轻松，不用紧张、出主意、日出而作，日落而息等暴强综合简单笑话20则。

1、捡到一个漂流瓶，显示20秒钟，是个女的的声音，但是声音蛮小的，就把手机调到最大紧贴着听筒，然后到19秒钟，突然一嗓子：“吓死你！”

真的震得我颤了～～

2、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一仟块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板！为啥我总觉得有什麽地方不对呢！

3、话说那天看见一个190+的男孩纸，坐别人摩托车在等红灯时起来提了一下裤子，然后绿灯了，摩托车唰的一下从他胯下溜走，留下他一个人在风中凌乱。

4、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧……

5、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事羞涩一笑。男同事：“你脸大流不下来就干了。”

6、“帮我出出主意，我老婆生日，买什麽礼物好？”

“问问你老婆，不是更省事吗？”

“咳……我没那么多钱……”

7、小时候爸爸问我：你的梦想是什麽？

我望着地里干活的爷爷奶奶，心里想：靠自己的双手挣钱，日出而作，日落而息。

我高高兴兴的回答：我要做农民。

结果迎面来了一大嘴巴子。

8、穿惯了紧领毛衣的我今天换了件宽领毛衣，去男神座位抽屉找东西时仍旧大咧咧的直接弯腰低头寻找。直到男神问我：“你找什麽呢？”我弯着腰抬起头看他时，尴尬癌已经晚期了，因为我看到了自己的bra，并且是从他一动不动的瞳孔中。

9、女神在q里说要找男朋友了，我问到：有什麽要求？女神说：也没什麽特别要求，就是不能低于175。我霸气的说：老子刚好175当你男朋友好了。女神说到：我说的不是厘米！我回复到：我说的也不是厘米！

10、一次班级同学在打架

打在正嗨的时候，极品同学大呵一声：“停！”

另一同学说到：“你怕了吧？劳资会咏春，你会什麽？”

极品支支吾吾的想了一会说：“劳资会发春！”全场愕然

11、“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什麽好药吗？”“有一个偏方你可以试试。”“什麽偏方？”“明天天亮时你再回家。”

12、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

13、一朋友给一女同事发信息：“我开好了房间，等你！”

她回：“别开玩笑了。”朋友回：“真的，都说你技术好，我想试试真假。”她犹豫了一下，她回：“好吧，你在哪？”

她回：“滚！！”

14、儿子四周岁了，今天玩植物大战僵尸，眼看守不住了僵尸就要进房子的时候，儿子捂着耳朵就往门外跑。

边跑边告诉我：爸爸快跑吧！僵尸进来了。

儿子你这是闹哪样啊！

15、问：“现在情人节和清明节的区别是？”

答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

16、今天打电话到民政局询问登记的事。

是个女的接到电话，每个问题我都虚心诚恳地提问。

可恶的是，这女的不仅声音难听，还特不耐罚，特冷，问多几句就挂电话了。哥挂了电话后诅咒她，一辈子只能看别人登记，自己没人要～～

17、电梯突然停电了，电梯内的灯光迅速熄灭，经过一阵杂乱的交谈声之后，忽然有人冒出这样一句话：先生，谢谢你不再埋怨你的老婆，不过也麻烦你把放在我臀部的手拿开好吗？

18、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢

19、人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐，理想很丰满，现实却骨感。

啊，多么痛的领悟！！

20、课堂上，讲到通讯，老师问：“最早的通讯方式是什麽？”同学们各抒已见，这时角落里传出一声：“托梦！”老师：“你给我滚出去……”