她掏出了我想掏出的东西、为什麽人家奶牛吃的都是精饲料、运动减肥、不说了果断分了、推拿、吃饭、人质没选对等最幽默夫妻短笑话15则。

1、在泰国半年了，昨天晚上一个人走在路上，突然被一个美女拉倒了墙角。

就在激吻过后，她掏出了我想掏出的东西。

2、有一天，老小驴问老驴说：“为什麽人家奶牛吃的都是精饲料，我们却只能吃干草？”

老驴说：“人家奶牛是靠胸部工作的，我们只能靠两条破腿照不一样。”

3、医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

4、找女朋友一定要找个比自己瘦的，为何？

你特么骑个电动车上坡，前头吊起来了就知道为啥了？

不说了，果断分了。

5、ＬＺ背部肌肉拉伤……好不安逸……老婆说学她妈推拿一哈……倒了两杯酒在我背上，点着了……但没用手推……特么火太大了……死婆娘吓跑了……

6、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。

丈夫：那也比吃饭好些。

妻子：你这是什麽意思？

丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。

7、一罪犯越[狱]被发现，挟持一名人质在楼顶与pol-ice对峙：“放我走，不然我杀了他。”

楼下的局长冷静的看了一眼，在对讲机里喊道：“狙击手先杀人质！”

罪犯到死也想不到，手里的人质是一逃跑的银行劫匪。

8、夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：“那你们为什麽要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。”

9、妈：“你都30了，为什麽不找对象？”

我：“我有病！”

妈：“什麽病？”

我：“陌生异性恐惧症！”

妈：“说人话！”

我：“人丑没钱死要脸。”

10、去驾校修电脑，看到一教练愁眉苦脸的对着一个五大三粗的大姐诉苦：“姐，您换个车吧，要不我退款也行，您说说，你这是第几次了，下个坡，您把好方向啊，您撒手捂脸是几个意思！”

我去，瞬间感到他能活着是个奇迹。

11、今天买水看到有包烟名字叫妹子，这么牛[Bī]啊。

我问老板：“妹子多少钱一包。”

老板迷茫的看着我？我在仔细一看！

脸丢光了！不是妹子！是骄子！

12、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麽呀？几频道？

13、有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

“好呀，你原来不喜欢另一条领带！”妻子勃然大怒。

14、“大师，我感觉我这辈子财运不济，我能发大财么？”

“我掐指算了算，只要你能集够七个珠子便可以发财。”

“哦，我明白了，您说的是不是传说中的七龙珠呀？”

“七你妹啊，我说的是双色球。”

15、夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说：咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。我：打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。答曰：均玩过。我：有一样你肯定没玩过。老婆：不可能，啥？我：比尿尿谁尿的高。老婆：滚……