我竟无言以对、叔叔，我这次忘了、远见、大家都懂了、你只能叫辞工、貌似哪里不对啊、名字改为不许接等笑到抽筋的夫妻一句话笑话20则。

1、妹纸我早上去买油条，居然涨价了！

大爷说：“因为猪肉涨价了。”

我就郁闷了“猪肉涨价关油条什麽事？”

大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”

说得好有道理，我竟无言以对。

2、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？

保安问：你哪一年的？

MM：我87。

保安：我89。

3、杰生和安琪是对新婚夫妇。

安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”

杰生：“你放心，我已收藏好了。”

安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

4、初中物理老师讲守恒定律说到：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！”

然后，一个女孩子笑了。

再然后，全班的女孩子笑了。

再然后，全班笑了。

最后，老师也笑了。

5、我：“老板，我要辞职！”

老板：“什麽？辞职？辞职是你该说的话吗？”

我：“老板的意思是要重用我吗？”

老板：“重用你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”

我：“……”

6、昨天室友问我：“天蓬元帅在上是神，在下是什麽？”

小样这能难倒我？我想都没想就回到：“在下是猪！”

现在想想，貌似哪里不对啊？

7、最近给女儿买了张包月手机卡，我跟她约定好的，看见我的手机号就挂了然后给我回过来。

好省点我的话费，她每次都忘记挂，让我骂了一次才记住。

昨晚上我才知道，原来她把我的手机号名字改为不许接。

8、一个农妇一脸焦急的对邻居说：“我丈夫今早要把我家那只该死的猫淹死。他的计划是：游到河的最深处，然后把那只猫扔下去！”邻居说：“那你有什麽可担心的？”农妇哭丧着脸说：“问题是那只该死的猫早就回来了。”

9、有次家里遭了小偷，遂[报][警]。

在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。

得赶紧收拾一下，于是开始墩地，pol-ice进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”

10、过年回家遭逼婚。老妈：“赶紧娶个媳妇儿，省的我操心，你都老大不小了！”

老爸：“是啊，老二也不小了。”

11、每天回到家心情都很差，回去一次就打我老婆一次。

她的手都被我打肿了，每次我都是用脸打的。

12、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联：“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨。”

我们都感觉蛮对称的，直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！”

13、监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你。第一个问题：你们为什麽制造暴动？”

囚犯：“因为这里的食品太糟了！”

第2个问题：你们是用什麽撬开们的？

囚犯：“面包片。”

14、才买了麦当劳的可乐喝着，一手拎着包一手拿着可乐。

突然电话响了，我想也没想就咬着吸管去接电话。

然后哗啦啦的可乐和我的智商一起摔了一地。

15、去买蛋糕，结帐时咬了一口才发现自己和同学都忘记带钱。

于是决定我留在店里，她回教室拿。

结果呢！这熊孩子居然留在教室上了一节课才来救我！

什麽都不想多说，祖国未来的希望就是她！？

16、妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”

做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什麽？坐下一趟吧！”

17、我和老婆外出就餐。　“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。”“这张是玻璃桌……”

18、有次在老婆在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！

后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”

19、老婆：老公，快过年了，你要给我“压岁钱”。

老公：你都多大的人还“压岁钱”。

老婆：你压没压我？

老公：压了。

老婆：睡没睡我？

老公：睡了。

老婆：压睡钱……

20、中学时我后桌在我后面贴了个小纸条：“全校女生暗恋我。”

然后没有一个人提醒我！

最好的哥们把我喊到学校小卖部，还买东西给我吃！

到现在我还在找那贴纸条的。

你过来来，保证不打死你！？