纹脖子上吧、老板我想借点钱、离婚、你的妻，我的妻、婚姻如股票，人生如水果、Lf精神、经济不独立，尊严也没有了等史上最搞笑离婚的一句话笑话25篇。
1、琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”
2、女秘书：老板我想借点钱。
男老板：多少？
女秘书：50万。
男老板：这是200万，但是我有个条件，就是你要跟你的老公离婚。
女秘书：不行，我很爱我的老公。
男老板：你以为我不爱？要不是你我们早就在一起了……
3、贾三南正在办公室与一女人兴高彩烈地聊天，一个土里巴叽的老头闯了进来：“我找姓贾的同志断个公道！老伴成天打孙子，连我也一起打——”“这是派出所！别在这儿胡闹，快出去吧！！”贾三南扳着脸。“二大爷！您看见了吧。他在家就是这样对我的！”贾三难的妻子走进来。“闺女，我不给你们调和了，离吧！你小子的名子应改成‘真三难’！”
4、●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”●严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） ●吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。 ●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”
5、谈恋爱叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，超生叫增发，感情不和叫套牢，离婚叫解套，吵架叫震仓，分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马，再婚叫重组，复婚叫反弹，再婚又离婚叫崩盘。
6、就在刚才东莞市桥头华尔登一姑娘给老公打电话：今天晚上加班可能晚点回去。
其实她和一男的进了宾馆，边走边商量怎么和你离婚……
兄弟提防点，LeiF虽然不在了，但LeiF的精神依然存在。
7、哥见过一些女性，她们老公在外面玩女人，她们只敢睁一只眼闭一只眼。
她们观点：“房子是老公买的，离婚了去睡马路啊？在外面玩就玩吧，能回来就行。”
经济不独立，尊严也没有了。
所以每一个称职的老丈人，都应该攒钱为女儿买一套婚房，为的就是有一天女婿出轨，女儿有对他喊“你给我滚粗去”的底气。
8、同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”
9、我去图书馆借书，我想借老舍的名著《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什麽？”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什麽？去民政局！”
10、一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……
哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！
11、晚上跟老公商量离婚，老公说，你把我喂这么肥又不想要了，那可怎么办。我说你这个年龄的男人挺吃香的，没准儿离了会有富婆包养你呢。“见过那些老娘们有养狗、养猫玩的，你见过有养猪玩的吗？”老公愁眉苦脸的说。魂淡，谈离婚的事咱能不能严肃点，崩不住啦。
12、和老公吵架，说第二天一大早去离婚，谁不去谁是孙子，带好户口本结婚证身份证，一起出门坐上车，说去民政局。看路线不是去民政局的路上，问他你开去哪里，他答：奶奶，我带你吃饭去！
13、丈夫：“侦探，我总觉得我妻子出轨了。”
侦探：“既然出轨那么就离婚，你还担心什麽呢？”
丈夫：“关键，那个情夫很有可能是我爹。”
14、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！这不算什麽大毛病，我认为你应该学习忍耐。法官说。什麽？你还叫我学习忍耐？那个女人大叫起来，他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
15、一妇女打扮入时，看起来非常年轻。
走进一家医院门诊，进门就问大夫：“我来替我儿子咨询一下，最近我儿子老是玩沙子、啃手指、追小鸡、撵小狗。”
大夫听完诉说后告诉她：“这些问题都不是个事，都属于孩子正常的发育过程必有的现象。”
那妇女自言自语地说：“那为什麽，他的老婆还要跟他离婚呢？”
16、离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重！
就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合。
直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！
17、两个陌生的大男人在列车上相遇，他们谈得很融洽。
一个说：“哎，家家都有本难念的经，我一家三口其乐无穷，但是老婆嫌房子太破，她要我去外赚钱盖新房。”
另一个叹息地说：“我家也有一本难念的经，我有一幢飘亮的房子，但是我老婆红杏出墙，我们离婚了，家就破了。”
一个说：“房子破，我的家还没破，值得庆幸。”
另一个说：“我的家破，房子还没破，聊以自慰。”
18、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什麽下一阶段呀？”
我：“离婚。”
19、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴地蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
20、和老婆吵架，吵到说要离婚，我气呼呼把结婚证找了出来。老婆一看我把证拿出来了找来身份证说要买票回家离婚………我悠悠地说：我记得我们结婚纪念日就在这几天，我看看具体是哪一天，好给你准备礼物。老婆上来就要抢结婚证，哪敢给她呀，那小暴脾气还不知道抢去要撕还是要毁。抢来抢去抢不到就听她大喊一句：你给我看看我是哪一天瞎的眼！
21、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有，但订婚了。”“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什麽呢？”“离婚！”
22、在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你。看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：年轻就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！
23、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身～！00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是你想不明白还是社会变化太快。
24、我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶……”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。……
25、孩子出嫁后，回来和父母说他是个渣男，好想离婚。父母看他的品行，也明白了他是个渣男。这种情况爱孩子的父母会很支持孩子，让她回来保护她。爱面子的父母会很努力劝孩子，让她忍忍就过去了。还有一部分脑残父母会教孩子，没关系生个小孩他就不会这样了。
