这才是我好儿子、你儿子一直在叫你、请问你的小孩多大了、搞笑段子、如此爸爸教坏儿子、婚姻经验、不是这只脚等开心一笑：儿子的笑话集25则。
1、今天回家父亲问我：抽烟不，喝酒不？
我：不抽，戒了，酒不想喝。
父亲上去就是一巴掌：说人话。
我：我出去买包烟买瓶酒咱爷俩喝两盅。
父亲：这才是我好儿子。
我：上学时候吸烟被你打的还少。
2、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。
老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。
先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”
这时老公才明白“原来如此”。
3、医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什麽病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什麽还要和他离婚？
4、有一朋友是出了名的小气！今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗？”他爸爸问：“什麽愿望？”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”。
5、儿子在外面把别人打成残废了，打电话向爸爸要钱。
儿子对爸爸说：“我打人了，要赔6万。”
爸爸说：“什麽？才6万？给你30万，再打四次。”
6、一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是。”
于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”
7、读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就象[炸]裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，小儿子嚎啕大哭。
“做错事，还好意思哭？”我说。
“可是……”他边哭边说。
“可是什麽？你说！”我想听听他有什麽正当理由。
“可是，又不是这只脚！！”
“……”
8、一个吝啬人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”
9、儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。小女孩儿连忙阻止道：“千万别上，不然你会后悔的。”儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：“为什麽呀？”小女孩神秘兮兮地说：“你不知道，我妈每次上去，下来就哭。”
10、夫妇二人急于行房，苦于小儿尚未入睡。男人心生一计，对孩子说：“你娘的肚皮上好玩，你去试试。”
小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。
其父曰：“不好玩么？我也试试。”
11、黄先生热爱红军，生了一个儿子，取名为“军”，一天黄先生送儿子去上学，看见8号公交来了，于是大喊道：八路来了，黄军快跑。
12、儿子天天长在电脑上，妈妈说：儿子，不能天天玩电脑，要多看些书啊！
儿子说：还看什麽书，电脑上什麽都有。
妈妈说：是吗，我还以为只能玩游戏呢！
13、儿子：“爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦！”爸爸：“要那麽大的柜子做什麽啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧！”儿子：“才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”……
14、２０１４年１月１５日！我儿子出生了！老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”今天上午我把卡插进了ＡＴＭ机，含着泪输入了“１３０７２２”。
15、代表大会会场门前，成龙遇到张国立：“开完会干啥去？”“捞儿子去！”“这麽巧，我也去。”“你儿子怎麽了？”“没啥大事，就是吸点毒。”“咦，这麽巧，我儿子也是。”……
16、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做[城][管]的啊”
17、中国历史上最牛[Bī]的皇帝是唐中宗李显！
自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！
更要命的是他妈也是皇帝！
史称：“六位帝皇丸！”
18、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀啵捣辈⑾摺＞驮谡馐弊诤笈诺亩幽闷鹨桓鲈残慰康妫蠛鹆艘簧绰盅邸∪缓竽每康娴?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266238.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
19、下班开车路过一个幼儿园，很多人在接孩子，一老头接了三个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问老头：你三孙子是三胞胎吧。老头摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子，剩下那个是我弟弟！
20、阿凡提带着七岁的儿子，拿着报告去找科长。
科长接过报告，不禁大笑：“阿凡提，别人都说你聪明，你怎么糊涂起来了，你才四十多岁，你儿子才七岁，怎么打起退休顶职报告来了？”
阿凡提说：“科长，按照你的工作效率，当你把这个报告批下来时，我和儿子的年龄就都够了！”
21、晚饭后，我问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好”，我俩当场笑晕。
22、我一兄弟全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某某小学集体食物中毒。
一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。
23、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎麽长。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！
24、孩子这次考试得了全班第二！
孩子爸爸：“你不是每次第一的吗？
这次怎么犯二？”
孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！”
爸爸：“为什么平时第一名都没奖金，这次第二却有？”
儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说
只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！”
爸爸：“他哪来的钱！
孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”
25、傍晚，爸爸刚回到家里，儿子就冲到了他的跟前，“爸爸，我把变形金刚拆散了，又重新装好了。我只不过是好奇罢了。”
爸爸听了先是一惊但马上恢复了平静。“儿子，你没弄丢零件吧？”
儿子欢快地回答：“没有，没有。不光没有弄丢，还多出来十几个零件呢。”
