一女子拿一张支票到银行兑现、昨天跟男朋友吵完架、我的卡被吃了、死多久、你爸爸身体好吗、这骗子肯定是新手、儿子的投稿等经典银行的短笑话25则。
1、一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：你能证明是你本人吗？
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
2、本人银行女柜员。
背景交代完毕，昨天跟男朋友吵完架，他尽然打客服把我投。诉。了。
3、在银行办业务，只见一大婶神色慌张冲进来，对大堂经理说：“经理啊，我的卡被吃了！”经理问：“怎么会吃了？”
答：“我存了6183块5，结果机子没反应了！”
瞬间，我看见经理也没反应了……
4、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。
热情的接待了客户问他：需要办理什麽业务？
客户说“我想存个死期。
我满脸笑容的问道：请问死多久？
客户一本正经的说：死一年。
我楞了三秒。
5、一大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。
于是就请我们几个同学吃饭，……有一位同学就问了，这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊，面试都有什麽问题啊？
这家伙放下酒杯就说：啥啊，我进去了、主考官就问了我一句话，你爸爸身体好吗？
6、我前两天接到个电话，说某某银行信用卡欠费。
我说：“你肯定是个骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话说：“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”
我说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
说完然后突然沉默了…然后电话就挂了。
7、小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”
于是小黑在信封上工工整整的写上：中·国·人民银行收。
8、谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱，心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊！nnd！
9、今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到：都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强Jian！
10、治疗中年危机三板斧：
环游世界
婚内出轨
辞职创业
三招过后你的银行卡还有余额的话，恭喜你，你只是个在无病呻吟的人生赢家。
11、临村几个士匪，刚从局里出来没多久。
又光天化日之下在县城街上抢钱，被抢者是一妇女。
刚从自家店里出来，提着钱准备去银行存钱。
钱洒了一地，少部份被抢跑了。
少妇边哭边拾，一同伙没跑，对：“少妇说你别急，我帮你拾，你去追！”
少妇跑去追了，同伙拾起钱，不慌不忙走了！
12、银行卡被吞了，和哥们去银行取卡，看到工作人员一下拿出几十张卡的时候，我脱口而出：“怎么这么多傻逼啊？！”
工作人员邪恶的笑了……
13、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒：你他妈的不会去借点钱吗？老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱！
14、今天早上出门的时候看见一哥们的钱掉了，我瞬间就发挥了我的拾金
不昧精神赶紧捡来追过去还给他。
结果那哥们看到我来了，就赶紧跑了，边跑边说：“留给你吧，我赶时间。”
当时觉得今天走了狗屎运了，结果一看，尼玛！瞬间就凌乱了。
你个坑货，儿童银行的，坑人的有没有。
15、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什麽？
工作人员：污水。
我妈：我家从来不喝污水。
16、有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”当时背后有很多人在排队……
17、“妈妈，我爱上了一个男孩……”
“哦……”
“他的爸爸是局长，舅舅是董事长，伯伯是银行的行长……那你愿不愿意我结婚？”
“当然愿意啊！可是宝贝，那你是要和谁结婚？他爸爸，舅舅，还是他伯伯？”
18、甲：老乙啊！听说你在银行工作？
乙：对啊！
甲：那你给我搞点钞票吧！
乙：不好意思，这个我也没办法的！
甲：那模板呢？
乙：那不好意思，我刚刚换到民政局工作了！
甲：那帮我搞一张结婚证吧！
乙：你和谁？
甲：和倪梅！
乙：我才和你妹！我还草你妹！
19、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
20、刚接了诈骗电话，以下对话。
“请问你是某某吗”
“是”
“这里是是招商银行信用卡中心的，我们检测到……”
“美女，别说了，我来电显示你是诈骗。”
“哦，那挂了吧。”
21、威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
22、今天去银行，碰见一个小萝莉，无限可爱，于是各种逗她。
有一下捏了下她脸，她果断大叫：“非礼啊、救命啊、有人非礼我。”
你让我充分体验到了唯小人和小女人难养也……
23、“老婆，我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面，你敢吗？”
老婆啪的一个大嘴巴子，“你银行卡里面还有钱？”
24、回想起我死掉的那一天。不巧，在银行遇到了劫匪来着，劫匪用手枪顶在了我的腰上，狠狠威胁：不要出声！要不然我打死你！然后我就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈我操哈哈哈哈他尼玛枪顶我痒痒肉上了哈哈哈哈哈哈哈哈哈太他妈痒啦我操哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
25、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！
