吝啬的男子、含蓄的妹子、宣布恋爱告吹、兔子不吃窝边草、任君选择等笑到抽筋的女朋友恋爱的笑话段子15则。

1、一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！

朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”

男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”

朋友忙问：“那为什麽不赶快表白呢？！”

男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

2、跟女朋友谈恋爱那会儿，看她那么娇弱总能提起我的保护欲。直到见家长的时候，才知道他爸是武术教练，从小女朋友就跟着他爸练武术……刚才，女朋友不用一分钟就擒住了车上的扒手，看到那扒手的惨样，我默默的觉得以后不能和女朋友吵架了。

3、教室里，我拿着刚买的菜煎饼再吃。

有个哥们过来就要抢，我立刻往上面吐唾液。

没想到，他也许是饿了，咋的，跟着我也吐了两口。

尼玛，我恶心死了，立刻把菜煎饼送给他。

没想到，他到是没嫌弃我脏，大口的吃起来，显得非常香。

这一幕被我的女同桌他的女朋友看到了。

立刻呕吐起来，接着宣布恋爱告吹。

哥们，你真是不值啊。

4、甲问：为什麽不找同学作女朋友？乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。甲：看来你还挺保守。乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

5、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。

“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

6、楼主和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什麽，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，楼主当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行

7、1。小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

2。我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？”“有了。”“那你介意换一个吗？”“介意。”“好吧，那你介意多一个吗？”两个月后，我学妹顺利上位～～

3。一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

8、某男子与一女子谈恋爱。某日来到女朋友家，妈妈发现这男子不靠谱，于是问道：“小伙子，没有前科吧？”，小伙子忙说：“报告队长，绝对没有前科。”，妈妈又问：“你叫什麽名字？”小伙子：“报告，本人陈小二，家住和平里2号，报告完毕。”

9、哎呀卧槽，我跟女朋友谈恋爱他家里人不知道，我女朋友喜欢跳舞，然后我今天去看她跳舞，站久了腿嘛了，刚弯腰想坐到女朋友放的广告纸上，一扭头她爸突然出现在我旁边，我还在犹豫要不要坐时他爸一屁股坐上去了，我只好做了个深蹲，又站起来了，好尴尬呀。

10、一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你………”

11、女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉，把表白重演一遍。于是我按照当时表白的场景，握住她双手，深情款款地说

“我喜欢你，我们交个朋友吧。”

女朋友一抽手就是一大耳光子喝道

“就你！你也配！”说完拎着行李走了。

微博没法私信，QQ消息发了不回，是她的电脑坏了么？

12、初中上课，本人比较害羞嘛，有一个女同桌天天欺负我。

有次上课睡觉老师到后面去了，没看见想让她出丑。

我突然来一句：“非礼了。”

只见她淡定的来一句：“妞来，小爷亲一个。”

然后老师就说：“上课不许谈恋爱。”

然后她就成了我女朋友。？

13、谁说男女朋友相差30厘米是最萌身高差了？今天在宿舍楼下看见一对小鸳鸯打波波，女生踮着脚仰着头就算了，可怜男生是蹲着马步啊，姐在想：这样子恋爱几年会不会就谈出个一代宗师啊。

14、甲女和乙女在漫步！！

突然下一阵雨！！

甲女和乙女在街上狂奔！！

甲女对乙女说：“如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。”

话毕，在这时候雨就突然停了！！

甲女：……

15、朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什麽不敢的？”

朋友牢记教训，又找一中国女朋友。一同上街，遇红灯，停下等之。不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什麽？”