同事之间的对话、老姐有你这么教育孩子的吗、下辈子一定能考个好成绩的等我长大了等超级搞笑孩子的笑话集25则。
1、何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。""＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年……
2、某同事喜得贵子，大家围着看人家孩子的裸照，这时候有个大姐一边看照片一边天然呆的问了一句‘哎呀，男孩女孩啊？’大姐……你没看见中间的鸟麽？！
3、老姐家有六岁熊孩子一枚，今天他问我：“舅舅健步如飞啥意思？”
我故意逗他说：“意思是火箭不如飞机飞的快。”
熊孩子说：“不对，刚才妈妈说是谁也不如舅舅贱的意思。（我名字带个飞字）”
老姐有你这么教育孩子的吗？
4、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
5、我怀疑你们以后教育孩子。“你年纪也不小了，什麽时候给妈妈带支口红回来？”。
6、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”
老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”
于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
7、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小鸡J就不用你抱着了。”
8、不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子。
9、我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”
10、初二那年哥刚刚学习物理。
一次，物理老师给我们出了一道题目，让我们算出一种液体的密度，并猜那是什麽东西。
题目不是很难，最后算出的密度是10.5。
老师问大家那是什麽物质。
所有人都犹豫了一下，确定是液体？
最后还是喊出了“银水”2个字。
老师脸色不对劲。
孩子们还是太纯洁了呀！
11、两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”，有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”。妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说“洗衣机坏了，洗不了”，丈夫一听，很生气，性致全无。过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说“洗衣机修好了”，丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经用手洗完了”。
12、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。
13、小明对他爸说：“我要和小红结婚。”
他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。”
小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。”
……
14、一日，爸爸在家用刮胡刀刮胡子，不一会，刀片坏了，爸爸牢骚道：这刀片也也太不结实了。
孩子听到了，很费力的从厨房拖来一把菜刀，递给爸爸，说：“爸爸，你用这个吧，这个刀结实。”
15、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”女朋友答：“我让他们改错！”十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还斜，想起过去我更后悔，男人真累。和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。……
16、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
17、某男去相亲，女方家长问男方：有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？
男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？
随后拽着某男走了。
18、我了个擦，真的好神奇 今天二货妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子 还努力探着身子去亲镜子里的自己，妻子大为惊奇。我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”
19、在南美独立战争期间的一个冬天，在某兵营的工地上，一位班长正在指挥几个士兵安装一根大梁：“加油，孩子们！大梁已经移动了，再使把劲，加油！”一个衣着朴素的军官路过这里，见状问班长为何不动手于。“先生，我是班长。”班长骄傲地回答说。“噢，你是班长。”军官叫了一声，随后下马和士兵们一起干了起来。
大梁装好后，军官对班长说：“班长先生，如果你还有什么同样的任务，并且还需要更多的人手，你就尽管吩咐总司令好了，他会再来帮助您的士兵的。”班长愣住了，原来这位军官就是南美大陆的“解放者”、独立战争的著名领袖和统帅西蒙·玻利瓦尔。
20、哥们什麽都一般！却娶了我们这土豪家的女儿！婚礼上女的被问怎麽会看上他，回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好！等上席的时候哥们被灌多了，我们问他怎麽那麽小的时候就懂讨好女孩子？他说：懂个毛啊！每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了，觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的！！！！
21、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮我养。哎，命苦……
22、家里有个十岁女儿，今天中午吃饭，我在家教育女儿要和男孩子保持距离，随口说了一句男女授受不亲，结果女儿接了一句“亲了就要成亲？”居然很押韵……
23、楼上的孩子在学钢琴，有一次我在创编短信，楼上传来了优美的琴声，给我的创作带来了灵感，正在边创编边享受的时候，突然孩子弹不下去了，一次次反复，开始时我忍着，到最后实在忍不住了，我敲开楼上门，径直走到琴旁，迫不及待地把结尾弹完，我才舒了口气，哎，憋死我了。
24、有一次我姐和我姐夫去买衣服，我姐夫比我姐大点，我姐小孩子6岁，可是还是很年轻的保养很好，我姐试啦一件衣服，问我姐夫看怎么样，好不好，我姐夫说不怎么样，这时那个服务员来啦一句，大人和年轻人的眼光不一样，瞬间姐夫就出去啦，我就说，他们是两口子，你呀这单生意是没啦！呵呵走出店里！
25、什麽时候最能体现出父爱？网友神回复：射的时候还要往里顶顶，想让孩子少跑两步路……
