醉翁之意、或许对你有用、百米赛跑的故事、富翁来到一家灯具城、千万不要做傻事啊、读书破万卷、一小伙子买车等暴强综合中篇笑话15个。
1、某天小胖与女友搭公车，在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。
小胖觉得不是滋味，于是向女友说：“小心不在酒。”
女友听了很不高兴的说：“醉酒之意不在翁。”
此时只听见老人缓缓的说：“没关系，反正醉酒之翁不在意。”
2、一女孩夜晚独自走小路回家，突然从路边草丛跳出一个歹徒，将她按到在地，强[bào]了她。
女孩挣扎着拿出手机拨打电话，歹徒一把抢过手机：“你是不是想要[报][警]？！
呵呵，你这样做是没有用的！”
女孩哭着说：“我是打给一个医生的，他有治疗早泄的秘方，或许对你有用。”
3、在第30届奥运会上，扬声器传来声音：男子一百米决赛即将进行，第一道是来自中国的选手毕运涛（BY套），第二道是来自西班牙的选手基巴塞进比里，第三道是来自日本的选手般岛社井子，第四道是来自韩国的选手金枪正，第五道是日本选手GT正红，第六道是来自俄罗斯的选手布罗布舒服斯基，第七道是来自蒙古的选手巴了猛干，最后一道是来自越南的选手阮无用。
4、一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”
5、“先生，千万不要做傻事啊！”“你们别过来啊！再过来我就跳下河。”“好，好，我们不过去，先生你冷静一下！哦，你看，你太太来了，你难道舍得扔下你太太一个人吗？”“老公，我来了，你不要死哇！你要死我也跟你去死。”“啊！苍天啊厚土啊！连死都不能躲开这个母老虎吗……”
6、小明找到班主任抱怨道：老师，图书管管理员不让我进图书馆。
老师打电话到图书馆了解了情况，生气的问：为什麽你看的书都破了？
小明解释道：您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。老师：滚出去……
7、以前，在车价很低的时候，有一个小伙子要买车。车价10000元，可他掏遍了全身也只有9999元。
于是他去向门口的一乞丐借钱。他对那个乞丐说：“哥们儿，借你1块钱，我要去买一辆车。”
那个乞丐答道：“我给你2块，你也我帮我买一辆！”
8、王小姐是个影迷，整天做着明星梦。一天她喜滋滋地告诉朋友，自己最近在网上认识了一个人，对方是拍片子的。朋友提醒小心骗子，王小姐却不以为然，还是请假会网友去了。
几天后王小姐回来了，苦笑着对朋友说：“他不是演艺界的。”
朋友气愤地说：“果然是个骗子！他不是说自己是拍片子的吗？”
王小姐摇摇头：“他不是骗子，是我自己走火入魔了，他、他是医院放射科拍片子的……”
9、有一个人大舌头，所以别人都叫他的绰号“大舌头”，有一天“大舌头”坐火车，拉着一个旅行箱，前面有个人挡着他过不去，他冲着那个挡他道的人说：“靠……”
那人瞪他，他接着：“靠……”
那人上去给他一拳，他委屈地说：“靠边。”
10、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什麽大惊小怪的？
Pol.ice只得放行。
11、和几个女同事闲聊，有人居然说，我不是男的。
我立马火了说：“谁说不是！信不信我掏出来给你看。”
女同事们狂笑不止。
有个说：“有本事你就掏呀！真是太气人了！”
我把身份证掏出来，扔在她们面前……这下总该信了吧！？
12、关羽家来了客人，他叫张飞去买谷烧酒。
张飞抱着一坛酒忍不住在路上喝了三份之一。
为了过酒瘾嘴巴还凑着坛口闻酒香，忽然，张飞的肚子翻江倒海，从肚子里翻起的东西直接进了坛子，他为了蒙混过关，把坛口盖紧。
酒桌上，关羽开坛倒酒，看到酒里有米饭，关羽说：“我叫你买酒，你怎么买八宝粥。”
13、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？
罗伦太太顿时傻了眼。
14、街上一胖纸，目测没有二百斤也有一百八，拦住两个妹纸借手机，称自己手机没电了，一妹纸果断拿出手机，大方出借。
另一妹纸事后问她，万一坏人怎么办？
妹纸回答：“第一，手机不怕他抢，网上淘宝最低报价已经一百五了。
第二，看他这样，抢了手机估计也跑不过快。”
另一妹纸只有风中凌乱了。
15、父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父亲生日稍淡。”
第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。
