奥斯卡影后奖、这真是一个执着的boy、快，把老二给我、我也是服了你了、你的处是怎麽破的、大叔您别误会、闺蜜是个超级拜金女等史上最搞笑闺蜜的段子20则。

1、刚还和闺蜜一起兴奋的聊着天，她接了个电话，然后就假装用睡眼惺忪的声音对着电话说：要睡觉了，明天再谈吧……尼玛……这奥斯卡影后奖应该颁发给她！

2、闺蜜一同事追求闺蜜两年，每年节假日都给闺蜜各种礼物。还没到情人节，闺蜜就收到他快递来礼物了……楼主：这真是一个执着的boy！闺蜜显然特高兴。这不，又想把以前的礼物全部搬出来再次显摆下。楼主无奈的说：这么执着的boy，哪都好，就是瞎了两年了……

3、本人哺乳期妈妈，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特麽，我让你把孩子抱给我，你脱精光干毛线啊！

4、有次和闺蜜通宵打完麻将，两人准备休息到下午继续再战。

刚进入梦乡不久，这厮猛一下坐起来，说：“我戒指不见了。”

急得我赶紧和她到处找，谁知这货又来句：“等会，别忙，好像是做梦。”

这样的二货闺蜜，我也是服了你了！？

5、今天闺蜜问我：你的处是怎麽破的？我说：晚上上厕所天冷，拿个啤酒瓶子尿尿！一不小心滑倒了！然后……然后……

6、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服，以下对话：“今天真觉得腰酸背痛啊”

“对咯，今天都坐了一天了”

一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟啊”

摇摇头走了。

7、闺蜜是个超级拜金女，一天看见原来的同学开着一辆奥迪A4。

她说了一句让我终身难忘的话：“看见你从车上下来，我下面都湿了。”

8、一天和女友逗乐 女友问我：待我长发及腰 少年娶我可好？本着段子精神我大声说：待我吊过长膝 我定娶你为妻！她闺蜜听到了呵呵两声 说：不想娶她直说 何必拐弯抹角 你那玩意多长谁不知道？

9、美女跟闺蜜去参加交友活动，需填写个人资料，美女：坏了，我把职业和属相写反了。

闺蜜：这有什麽？一般人都看的懂。

美女：关键我属鸡。

10、闺蜜儿子过第一个生日，按照习俗要“抓周”我抱着宝宝出来，闺蜜想接过宝宝。这小家伙小手从我领口伸进去，抓着罩 罩不放……一屋子子人，尴尬的要死……

11、闺蜜一直以纯天然的波涛汹涌而自豪，让我等羡慕不已。

直到发现她看上的男人是个贫乳控，然后居然请教如何瘦胸。

瘦胸？只知道隆胸，没听说过瘦胸啊！

12、一闺蜜总向家里要钱，然后每次他妈都骂她。

有一次给她骂激了，就对她妈说：一要点钱你就骂我，我到底是不是你亲生的啊。

结果她妈回了一句：不是，你是我充话费送的，充了250送了你这么个250。

然后电话就挂了。

13、闺蜜，不稳定物质，易溶于男朋友 如果男朋友的属性是高富帅，则二者特别容易同时挥发……那麽，问题来了，男朋友跟闺蜜跑了，该吃点什麽？

14、有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”。

15、一次我问闺蜜：什麽是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

16、小时候比较黑，像个男娃。每次上学的时候有好多男孩欺负我闺蜜月月，我就去保护她。月月悄悄告诉我不好看才会被欺负，我开心极了。如今她已经是两个娃的妈妈，而我还是老光棍，知道真相的我眼泪掉下来。

17、闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说：离就离吧，啥好的男人。

而百分之百的男的兄弟会对男的说：离啥离啊，多好的媳妇儿啊！

我说的对吗大家伙儿？

18、单身闺蜜来家玩，很喜欢楼主的荷兰猪，非要抱下楼去溜‘猪’……没一会儿，闺蜜回来了，郁闷的说：刚下楼，有一个帅哥笑着和我打招呼，要给我和‘小猪’照相……这明显是要泡我啊……我抱起‘小猪’贴在脸颊，微笑着摆好姿势……咔咔，拍好了……我一看，是‘小猪’的两张特写……连我半个脸都没照，tmd……

19、老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的买。前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公正在拿着闺蜜的内裤闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了！洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了！”——你老公机智到没朋友……

20、闺蜜哭着说：男朋友劈腿了。

于是我安慰她：像他那种又穷又小进去捅两下自己就滑出来的有什麽好稀罕的。

闺蜜笑着说：也是啊！

过了一会她疑惑的问我：你怎么知道。

心想友尽了，灵机一动说：不是你告诉我的吗？

她一拍脑门说：看我这记性。