你以为巴西人跟中·国·人似的、抖地毯、和尚的定力、被关了500年、带老婆去街上逛、有一份工作是爱你、尸身凉了再改嫁等超级幽默夫妻简单笑话20则。

1、德国队在大胜了巴西队之后，该考虑的不是怎么夺冠，而是该考虑如何安全离开巴西。

2、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。

“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”

“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

3、一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚……一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞！！！

4、有个贼偷水果被pol-ice抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”

pol-ice说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”

5、情人节，带老婆去街上逛，我执意要买束花。

一问价十五元一支，最后我们俩拎了二斤牛肉回家。

6、有一份工作没有工资，没有休息，没有退休，也不会下岗，全天24小时上班，而且它还是我最热爱的工作，你知道是什麽吗？

对，那就是爱你。

7、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”

妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：“你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。’”

8、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？

老公：当然记得，…。有事吗？

老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……

9、老公比较不耐晒，尤其春风一吹。

早上吃饭，开玩笑说：“老公越来越黑了。”

老公很严肃的说：“媳妇，以后咱家别用黑人牙膏了。”

我问：“为啥？”

他说：“你看牙没刷白，人到变黑了！”

10、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。

为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了？小就满足不了你吗？”

11、我：“为啥还不结婚。”

哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。”

后来哥们儿终于结婚了，我问：“感觉咋样。”

哥们儿：“经常都有巴掌响。”

12、老两口看电视，突然转到广告，一群靓女丝袜热裤劲舞！

老头遂起身回房，老太说到：哟，这么大年纪还害羞！

不一会儿，只见老头戴着眼镜出来……

13、班里有个新兵睡上铺，打呼噜比较响，以前用腰带抽抽就好了。

慢慢的他竟然习惯了，然后换成木棍。

现在连棍子都敲不醒了！我该拿什麽敲他！

14、小时候把老妈气哭了。

后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：“儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了，你会怎么做？”

我当时脑抽的说了句：“打，往死里打。”

15、丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”

妻子坚决地说：“买香港产的。”

“为什麽？”

“因为我喜欢听港台歌曲。”

16、早上去买菜，我：“老板空心菜怎么卖？”

老板：“三块五一斤。”

我：“不是三块一把吗？”

老板：“那个卖不了。”

老板边说边往秤上放，一称两块五。

我乐了，老板伤心的找钱去了。

17、妻子：“你真狠心，自嫁给你，你天天把我当牛马使唤！”

丈夫：“是呀！我也没办法，你是我卖了牛和马娶来的嘛！”

18、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”

其实，在男生那里，哄骗它是一个词！

19、今天去医院打针，旁边一大妈陪大爷打针。

大妈为了打破尴尬气氛，对护士说：“姑娘你看看你大爷屁股真白啊！”

我当时真是醉了！？

20、我：“女神，我给你讲个冷笑话吧。”

女神“好呀好呀！”

我：“那你先把衣服脱掉吧！”