站着拉尿拉屎、爹给儿子找媳妇、不知道是该开心还是该难过、别肉麻了，让宝宝接下电话、媳妇儿，你好有自知之明啊、在媳妇面前干的最得意事情是什麽等笑到抽筋的媳妇的一句话笑话25则。
1、媳妇的闺密前两天开电车摔倒了，膝盖正好摔在花带边上，缝了八针，医生说不可以弯脚，只能站着或躺着，不然伤口会裂开。
今天跟媳妇过去看她，媳妇安慰她说：没事，最多半个月就好了。
只见她委屈的说道：你说没事就没事啊，给你半个月都站着拉尿拉屎看看什麽感觉！
听完当时我跟媳妇都是醉了。
2、爹：给你找个媳妇。儿：自己找！爹：这女孩是比尔盖茨女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
3、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”
媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”
听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。
4、菊花周围好多毛，擦屁屁感觉总是擦不干净，于是昨天晚上让二货媳妇给我剪了，连毛碴都拿剃须刀剃了，当时感觉好清爽，结果今天和媳妇逛街，菊花周围出了点汗，我的天，蜇的好疼，走路都外八字，没办法垫了个姨妈巾，真的得匿了。
5、媳妇今天去杭州开会了，明天才回来，下班把家里电话来电转移到手机上，嘱咐儿子早点跟奶奶睡觉，就跟几个朋友出去潇洒了，果然八点多查岗来了，老婆说：“老公吃饭了吗？”
“刚吃完，在家躺着，电视也懒得看，想你了，老婆。”
“别肉麻了，让宝宝接下电话……”
我擦！
6、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
7、朋友问我，在媳妇面前干的最得意事情是什麽。
我说，偷了媳妇一百块，买了包软中华，然后……
然后跪在媳妇面前抽完了……
8、我媳妇：“老公，我要吃巧克力。”
我说：“好，这就去买。”
到超市买了巧克力，媳妇：“老公，我要吃黑巧克力。”
我默默的掏出墨镜：“带着它吃……”
9、问，“你媳妇想要和你啪啪啪的时候是怎样暗示你的”。答“我媳妇都是撇开腿说，来，兄弟，加满。”
10、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”
11、老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！老婆：嗯，下次说话注意点。老公：好嘞！
12、媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后……然后我手臂现在还是紫一块的……
13、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
14、国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
15、话说一女的和公交司机说：“师傅，我没带钱，亲你一下作为车费可好。”司机说好呀！说完这女的就在他脸上亲了几口。一大爷看到了也抱住那司机师傅一顿猛亲，亲完后说道，我也没带钱。这司机师傅脸都绿了，大吼到：“大爷您干嘛呢，刚才那女的是我媳妇”
16、七夕时和老婆逛街，老婆看中一件衣服，爱不释手，只因囊中羞涩没有买。
昨天发了工资，下班后特意去买了衣服准备给媳妇一个惊喜，回到家发现老婆穿了一件一模一样的。
17、本人前两天刚买一辆二手夏利，对媳妇说：“媳妇这两年车震挺火的，要不咱俩也震一下。”
媳妇眼睛带有鄙视的看着我说：“就你这车，还不如在自行车上来的痛快！”
18、媳妇怀孕期间，说：“老公，我想吃鸡后腿。”
我说：“好咧。”
出门菜市场风味卤肉店：“小二哥，来斤鸡后腿。”
老板飓呼呼的端出来一盆鸡腿：“大哥，都在这了，麻烦您自己找找后腿。”
我：……
19、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。
点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”
站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是万宝路味的？”
20、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什麽平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”
21、昨天刚和媳妇吵完架，今早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉 看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了，高智商的媳妇惹不起啊！唉。
22、媳妇来大姨妈，刚换下的卫生巾。
我大喊：“别扔！有用！”
媳妇说：“不扔干嘛？恰你牙缝里？”
我说：“给吸血鬼当茶包！”
23、昨天我对媳妇说：哎媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊！二货媳妇一边玩游戏一边问：咋滴？坟让人刨了。
24、我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束！”
25、瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命.一天公公听到鞭炮声，于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀。”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公说了：“有人定亲（腚亲）。”公公又问：“谁家定亲。”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白了：“是二奶奶家定亲。”；公公又问：二奶奶家哪个定亲。”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把，公公。”是二蛋吗。”儿媳摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了：“是柱子。”公公又问：“说的哪儿的姑娘呀。”儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下，公公说：“是后沟的。”；公公最后问：“姑娘叫什么名。”儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把，公公说：“噢，原来叫小凤。
