谢谢你夸奖、真的病了吗、我朝一品大员、怀孕后取名字、虎落平阳被犬欺啊、同父异母、文章是个狠角色等精选爆笑综合简单笑话20篇。

1、我是一个女的长的略胖，大学以前都是短发。

有一次理了个毛寸，大伯看见了说，嗯，蛮好看的，特别像一个明星！

“谁呀谁呀？”楼主那个兴奋加激动啊！

“那个那个谁，哦，韩红……”大伯我谢谢您啊！

2、隔壁小正太发邮件说今天头疼在家卧床。

老板刚才喃喃道：丫真的病了嘛，丫女朋友今天也没上线。

全场凛然肃静。

3、他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官；

他，身边有一个特别能干的[公·安·局]长；

他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团；

他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。

他，就是包拯。他，很黑。

4、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：“马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！”马沉思一会儿说：“我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！”

5、浙江有一平阳县，那里有一朋友。一次闲聊我就问他：“你们这里的狗一定很厉害！”他不明白问：“为什麽？”本着精神就说：“虎落平阳被犬欺啊！”

6、王朝跟朋友做自我介绍：“我有一个同父异母的叔叔，一个同父异母的哥，一个同父异母的姐姐。”

朋友说：“你的宠物狗与你有没有同父异母？”

7、马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调……”

所以说马伊琍真是嫁的好啊……

8、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”男：“那个……你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

9、我洗完澡，想换衣服。到衣柜里拿出来一件内衣，但拿过来以后，找不到领口。终于找到了一个口，又发现口太大，弄了半天，才发现：TMD！！！是一条线裤！！！

10、我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍。”他开始：“傻逼傻逼傻逼……”班主任来了，我生气的说：“你怎么这样，别骂班主任。”

11、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

12、公交车上，旁边坐着的妹子拿出益达往手上倒了一粒。

我当时是脑抽了吧，伸出手默默的看着她，她楞了两秒后竟然给了我一粒。

然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖。

心中一万只草泥马呀！

13、今天碰到三年不见的同学，她说：“那么久不见我们都变了。”

我说：“是吗，比如呢？”

她说：“比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……”

14、以前有一段时间眼睛不舒服去医院检查，有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气，因为不知道没有心理准备一下子跳了起来下意识喊了一声：我靠，有暗器！当场笑翻一片，很尴尬的有没有。

15、今天和女网友开房。

我刚准备说话，老板娘说：“哟，小伙子换人啦？”

我急忙的准备解释……

女网友愤怒的说：“老娘卸妆了！走，换地方！”

老板娘：“………”

16、老朱家的水牛感冒了，流着鼻涕，他心疼牛。村里没有兽医，他就求医生帮他的牛打一针。

医生说：“我帮你的牛打针可以，但是，你要让牛规矩地坐下，并把牛皮脱下，因为水牛爱洗冷水澡，牛皮硬，真可能穿不透。”

17、一美女发微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！”于是有人果断在评论里说：“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”

18、老师：“小明，你的愿望是什麽？”小明：“我的愿望是当校长。”老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什麽。”小明：“这样我就可以对你说，“滚”了。”老师：“滚！”

19、昨晚上和朋友上了网回家，突然路边跳出一个手拿匕首的歹徒：把钱交出来。

我朋友直接吓哭了！要不是我晕过去了，我肯定笑尿了。

20、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”

“弟弟，你怎么看出来的呀？”

“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”