老婆想要的温暖、跟屌丝完全不沾边啦、当老师真好、你后来刷盘子了吧、元旦祝福短信、笑话精选、快看地上有一百块钱、特别有成就感等适合女生的百问一句话笑话20篇。
1、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……
2、“哥们儿，我已经脱离屌丝的队伍了。”
“咋了，中了双色球了。”
“没有，今天看新闻，说屌丝的月收入在两仟九左右，我才两仟二，跟屌丝完全不沾边啦！”
3、小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！
4、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF
我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！
5、元旦快乐！（仅仅4个字，却深刻地表达了我深深的祝福和你我刻骨的感情，可谓字字扣人心弦、催人泪下，感情淋漓尽致！实乃短信中的佳作，祝福中的极品。）
6、一对夫妻逛街，丈夫发现地上有一百块钱，于是大叫：“快看地上有一百块钱……”妻子高兴地捡了起来，并说道：“走，我们去撸串！”就这样，丈夫一边撸串，心里一边念叨：“我该不该告诉她，这一百块钱是她掉的……”
7、每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡，然后用脏水冲马桶，感觉特别有成就感，好像省了一大笔水费！！！
8、“今晚我可以借用一下你的唱机吗？”一个人对他的邻居说道。“当然可以。你也想听听音乐吗？”“不”，他回答道，“今晚我想安安静静地休息一下。”
9、朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不！我说还有这事，哪天发现的！朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……
10、小明买鸡蛋回来：妈妈，邻居家狗一直追我，吓死我了，还好我反应快，它快追上我了我就扔给它一个鸡蛋。
妈妈：这就是十块钱买三个鸡蛋的理由吗？
11、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
12、狗出来觅食，碰见一兔子，穷追不舍。谁知，追着，追着，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗蛔砝矗浇虐压反虻乖诘亍９芬豢矗劾嵬敉舻奈实剑骸澳阊静换崾桥磐闷さ男馨桑俊蓖米犹耍恍嫉囊×艘⊥匪档溃骸按砹耍芩闵叮献涌墒谴档牧髅ネ谩！?/p>
13、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！
14、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”。
15、早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来”自认为特别感人！二货老公却说：“杨光是谁？”
16、好多人肯定不知道三观是哪三观吧？
给你们科普一下，世界观、价值观、人生观，那么问题了来了，如何毁灭它们呢？
请观看新版《神雕侠侣》就可以了。
17、在小红与小王的婚礼上，司仪为了搞气氛，便向在场的来宾好友们用两个字概括新娘小红的美。
小李：靓丽！
小刚：惊艳！
小明：硬了！
全场寂静，小王大吼：拉出去砍了。
18、“美女，要包吗？”“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人之间最基本的信任都没有！居然还追了我十几条街！”不说了，正在做笔录呢！
19、老王喝醉了，自己打车回家，刚上车师傅就说：小伙子是不是喝酒了啊。
老王大惊：师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来。
司机大骂：闻你妹啊，赶紧从我车顶上下来！
20、“我们那个地方结婚，婆家都给女方三金：金项链，金耳环，金戒指。”
“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀，钢丝剪，冲击钻，手工锯，管钳！”
