中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了、昨天帮我老婆赢了一项比赛、单身狗的七夕、妻子遇到色狼以后、听房、我媳妇儿老抽我、明天过节等逗女友开心夫妻段子15则。
1、中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了，老妈叹了一口气说：“家里的菜啊就是老婆的味道，虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体，饭店的菜呢就是情人的味道，刺激你的食欲，无非是多加了鸡精
味精还有更糟糕的什麽精什麽的，吃多了会要你命！”老爸立刻不吱声了。
2、阿呆：“大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？”
大头：“是啊。”
阿呆：“快说说为什麽给你发钱，回去我也争取一下。”
大头：“昨天帮我老婆赢了一项比赛。”
阿呆：“什麽比赛？”
大头：“和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。”
3、今天七夕，作为单身狗，早上起来想做个煎蛋。
打了一个鸡蛋一看是双黄的，我一怒就把碗摔了。
拿起筷子一看筷子都是一对，我就把筷子折射了。
去上个厕所，一脱裤子，尼玛！！
不说了，现在七夕一个人在医院呢！
医生说：“还能保住一个蛋！”
4、“老公！我遇到公车色狼了！”天水的老婆一进门就哭得昏天黑地的，天水差一点没晕过去。
“我杀了他！”
天水的老婆偷眼看了一下天水的反应，慢慢的止住哭声说：“老公我去洗澡了。”
天水见老婆走了，自言自语的说：“如果，她说的是真的，那我就还不算太没面子。”
5、洞房花烛之夜，小姑子躲于床下听房。第二天问之，“一更天干甚？”曰：“上床。”“你怎知？”“嫂说上来上来。”“二更呢？”“吃烧鸡。”“你怎知？”“哥说劈开劈开。”“三更呢？”“练字。”“你怎知？”“嫂说好自好自。”“四更呢？”“他们写错了。”“你怎知？”“哥说擦擦擦擦。”“五更呢？”“又练上了。”“你怎知？”“嫂子说了，快快，再来一遍，再来一遍。”
6、这不七夕要到了么，一哥们老跟媳妇儿吵架。
想着买点东西给媳妇儿哄哄她，又不知道买什麽好。
买镯子什麽的怕碎，旁边一姐们儿说：“手串挺好的，不容易碎。”
这哥们说：“手串容易甩出去么？”
我说：“这得多大劲才能甩出去啊。”
他说：“我媳妇儿老抽我。”
7、丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”
妻子：“干嘛？”
丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗？”
妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”
丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”
8、昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说：“帅哥能请我喝杯酒吗？”
朋友看了下妖艳女子喊到，服务员：“开瓶二锅头。”
妖艳女子说：“能不能开瓶高档的？”
朋友说：“开瓶60度的。”
妖艳女转身立马走了。
9、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”
邻居疑惑地说：“不太像吧？”
丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
10、去医院给儿子看病。
我：“医生，我儿子总是对着电脑桌面发呆，是不是傻了？”
医生：“哦，具体点，都什麽症状。”
我：“每次就是一进他去的卧室，他就脸色潮红地对着屏幕发呆。”
医生：“你把电脑格式化试试。”
你还别说，还真特么管用，原来经常格式化电脑，可以减轻辐射。
11、我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他，她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨3点半，闹钟大吵，他匆匆起床，扭亮电灯，看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时家中，我想你上班也需要同样的时间，所以我不希望你迟到！”
12、一天，少林方丈和峨眉掌门碰面。
方丈说：“近日，我少林弟子越来越少，不知你峨眉如何？”
掌门：“我峨眉也是。”
方丈：“不如你我两派合伙，举办个相亲大会，让弟子们那个那个，怀孕了，我们一起照顾，生下来了，男的入我少林，女的入你峨眉，怎样？”
掌门：“好吧！”
13、王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问：“这是为什麽？”王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”
14、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排。
有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了。
这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？”
我：“……”
15、妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”
丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”
妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”
丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”
