真的要喝等我长大了挣钱给你整容、在里面收拾行李呢、是你老婆先勾引我的、错觉等超级开心儿子的一句话笑话25则。
1、一天妈妈洗完澡，躺在床上儿子爬过来指着妈妈咪咪说：“妈妈，你这个是什麽呀，怎么我没有呢，爸爸也没有呢”
2、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”
“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”
3、女同事说她儿子特别有孝心，但她心底却拔凉拔凉的～～ 我问她为什麽，不是应该骄傲吗？她说昨天儿子对她说：妈妈，等我长大了挣钱给你整容！……
4、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”
5、老公姐夫五十大寿，餐桌上，我不停的为婆婆夹菜，坐我们这一桌的，一个小男孩瞪我一眼，（姐夫那头亲戚的儿子）大喊：爸爸，爸爸，快来，菜都被这女人夹完了！我停在半空的手，尴尬的进退两难……
6、老王领着自己五岁的儿子小明去山上见大师，老王：“别人都说我儿子不像我，我天天苦恼特来求解。”
大师指指自己叹口气微微摇了摇头。
老王：“大师是说别想那么多一切顺其自然，否则就会向大师一样孤独一生么？”
“尼玛，当初是你老婆先勾引我的。”
7、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”
8、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱。
于是逗他问：“你想不想吃呀？”
他说不吃。
我问为什麽，他说：“妈妈不让吃，太脏。”
9、儿子：“爸，你看啊，比尔盖茨和乔布斯都是辍学后创业的，他们都是亿万富豪！还有卡梅隆，超级大导演，LadyGaga，天王巨星，还有很多！他们都是辍学后慢慢发家致富的！”
啪的一巴掌打在儿子脸上：“这就是你特么把你班主任打的住院的理由？”
10、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什麽要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？”
11、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。
我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”
妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”
12、带3岁儿子参加朋友婚礼，婚礼开始的时候居然问：爸爸，你什麽时候也来这里结婚？
我只能说：对不起宝贝，爸爸妈妈结婚忘记邀请你了。
我可爱的儿子。
13、我儿子目前上小学三年级，成绩不好，且调皮捣蛋。有一天在放学的路上，他捡了个“一道杠”，于是戴在胳膊上回家了。
我一见挺高兴，虽说是少先队的基层干部，但毕竟当上了队干部，于是表扬他几句。
儿子听到表扬，兴奋得满脸通红，从此，那臂章在学校时摘掉，回家就戴上。
我一直蒙在鼓里，觉得脸上挺有光，还跟同事们吹嘘过。直到期末考试完的家长会，儿子自封小队长的事才彻底败露。
14、丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”
“我有你的相片哪。”
我故意问：“那想我了呢？”
丈夫坏笑道：“我不管你。”
儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”
全家捧腹。
15、爸妈上街遇到一个美女，我爸盯着那女的看。我妈道：“你都多少岁了，还看。”我爸悠悠地来了句：“你懂个屁，我在给咱儿子挑儿媳妇。”
16、母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。
17、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什麽经？”
这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”
18、儿子：爸爸，“乃”字怎么写？
爸爸：笨蛋！连这也不会，“之乎者也”的“乃”！
儿子：但是，这儿没有“乃”呀。
妈妈下班回来说：儿子，“奶”在冰箱里。
19、新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什麽？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什麽？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
20、儿子：妈妈，你和爸爸离婚吧。妈妈：你爸对我挺好的。儿子：好也离！妈妈：为什麽呀？？？儿子：这样，我和爸爸就都没老婆了。我们在一起玩才公平！
21、楼主的小儿子一岁多，经常在客厅的沙发垫子上拉粑粑，某日又拉在了沙发上，刚好我把儿子洗好穿裤裤，我朋友就来了（门没上锁）一屁股就坐下去，我急忙说，那有屎那有屎，他说，我也有事我也有事……后来后来，我就说你真的一屁股有事了……
22、“太了不起了！”一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。
“你在说谁啊？”儿子惊奇地问到。
“当然是你老爸——我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发……”
23、昨天，我带新女朋友回家见父母。
吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的，但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”
我说：“妈，这都什麽年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”
我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”
24、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！
25、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身”
