真的很有音乐细菌、吃多了也不怕肚子痛啦、一鸣惊人、没有节奏感、听我给大家拉一首卡农、移动老总上公厕、咳嗽中都听出了乐感等开心幽默音乐的笑话25个。
1、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什麽狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
2、同事家有一女孩6岁，特别爱吃冰激凌，每次都吃到肚子痛才罢休。
我问她：“玉玉长大以后要干什么呀？”
玉玉果断答道：“卖冰激凌！”
我：“为什么呀？”
玉玉：“我可以随便吃冰激凌，想吃多少都行，还不用付钱。”
我：“你应该有一个远大的理想，比如当科学家，音乐家，画家……什么的。”
玉玉：“那我想当医生。”
我一听，进步挺快的吗！于是继续问：“你为什么要当医生啊？”
玉玉：“那样，我吃冰激凌，吃多了也不怕肚子痛啦！”？
3、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
4、某落魄音乐家，因忙于创作，对自己生活照顾不很好，于是请个保姆！
某天保姆在阳台晾晒被子，并用木棍拍打使其松软舒适，但音乐家第二天就辞退了保姆！
众人疑惑不解，问？是人不够漂亮吗？
No。
是工作不够认真吗？
No。
是工钱太高了？
No。
音乐家给出了答案：“因为他打被子时没有节奏感！”
5、小女孩在上音乐课的时候发现她的提琴盒里装了一把冲锋枪 她想：完了，爸爸一定是拿我的小提琴去抢银行去了。另一边爸爸来到银行，大喊一声：都不许动！然后掏出小提琴愣一愣说：听我给大家拉一首卡农！
6、移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
7、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。
我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”
招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”
“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。
招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”
我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”
招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”
8、原歌词：想寻找属于自已的宁静，拨动琴弦旋律就像蜜语甜言，关于昨天欢声笑语化做云烟。改造后：生命里的纷杂心烦意乱，拨动琴弦让音乐流淌在心间，关于友情的画面藏在心里面。
9、吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辏然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。“Y君，你还让不让人活了？”“行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！”“我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！”……可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了！……
10、小明很委曲跟奶奶说：“人家都叫说我傻，欺负我”奶奶最疼小明，安慰道：别哭了，傻孩子，你一点都不傻。
音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。
小明问小华：你懂音乐吗？
小华：那当然了。
小明：老师在弹什麽？
小华：弹的是钢琴。
11、老师：什麽是数学？
学生：数学=文学+音乐。
老师：何以见得？
学生：因为歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，所以数学=文学+音乐。
12、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”
13、一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
14、如果数学老师是苍井空，语文老师是松岛枫
英语老师是麻仓优，物理老师是樱井梨亚
化学老师是武藤兰，生物老师是Rio
政治老师是吉泽明步，历史老师是西野翔
地理老师是雨宫琴音，音乐老师是原莎央莉
体育老师是土狼，你最想上哪一节？。
15、舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。
每次开机就看自带的说明书，很认真的看。
有时还会品味一下说明书的语法。
已经两个礼拜了…
16、快到七夕了，女友给同事打来电话说：“七夕到了！我们去哪玩去？”
同事说：“玩都没有意思啊！”
女友：“那我们去哪吃饭吧！”
同事：“吃多没有意思啊！”
女友：“那就去看音乐会吧！”
同事：“那多枯燥啊！”
女友急了：“那你说七夕能干什麽？”
同事：“栖息能干什麽，明摆着睡觉啊！”
女友：“你好坏呀！”
17、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”。
18、昨天看一场音乐会。台上钢琴家在表演，后面有个5岁以内的小孩儿哭的撕心裂肺全场都听的清楚，嘴里嘟囔着，我不去，我就不去，你干嘛为难我，你别管我！待钢琴曲结束，有个宝贝上台献花，我去。这不就是那个哭的撕心裂肺的娃么，和着是不想去献花啊，白哭半天了，还得上去。
19、一位自以为小提琴拉得很好的人，为了献示自己的才华，在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的，由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着，他走过去对她说：老奶奶，那些人都没有音乐细胞，只有你是我的知音呀。
老太太回答说：我听不懂你拉什麽，我一听你的那种声音，就想起我的儿子，他是被锯，锯死的。
20、今天下午坐在公交车上，插着耳机听着歌，无奈中午没午休就睡着了。睡到一半感觉音乐停了一下，一会儿又有音乐了，就懒得的看怎么了，又悠闲的睡着了。结果一醒来发现我刚买三个多月的苹果6s不见了，换来一部mp3，mp3，mp3。
21、一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。他叫小明：小明，唱一首歌！
小明问：什麽歌都可以吗？老师：都可以！！！！！！！！！！！！！
小明开始唱：我想要怒放的生命，就象飞翔在辽阔天空 音乐老师：够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！
22、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什麽？”
小明：“是手风琴。”
老师不解地问：“为什麽是手风琴呢？”
小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”
23、五月天夏雨了，喝点古天乐，顺便加上范冰冰，弹一曲蔡琴，听一听这美好的音乐，赏一赏有（阳光）的风景。
24、一位热心的年轻教师想让她的学生多了解一点优秀的古典音乐，就安排了一天下午去听音乐会。为了使这次活动能给大家留下更深的印象，她请大家喝柠檬汽水、吃点心、巧克力和冰淇淋。在大家回来上汽车的时候，她问小萨莉：“你今天玩得好吗？”“噢，好极了，小姐，”萨莉说，“除了音乐其它都很好。”……
25、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华：你懂音乐吗？
小华：是的。
小明：那你知道老师在弹什麽吗？
小华：钢琴。
