了然大师、师傅，开空调吧、小伙子夫妻生活不和睦吧、赶紧找个深山藏起来吧、鸭蛋的网络段子、下面坚持的时间不长、经典笑话等超级搞笑大师的笑话大全25则。
1、侄儿的语文作业有这样一道题：解释成语“一目了然”。
这位未来的国家栋梁的答案是这个样子的：了然大师是一个一只眼的和尚。
网络江湖名人了然大师是一个“独眼龙”，这么多年我竟然没看出来。
2、中巴车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”
司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”
这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”
全车爆笑……
3、早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”……
4、一天，吊丝找到大师：大师，我长的丑怎么办？
大师：长的丑就该像我一样。
吊丝：噢！您是让我心如止水，潜心修行吗？
大师：不！我是说赶紧找个深山藏起来吧。
5、青年忧心忡忡的问禅师：大师，核污染，地震，全球变暖，海啸等自然灾害日趋严重，人类该何去何从？禅师拿出一个生的鸭蛋和一个咸鸭蛋，将两个蛋都打在了青年身上，然后问：哪个蛋疼？青年回答：咸的蛋疼禅师怒吼一声：闲的蛋疼找点正事做去！
6、小明他下面不行，他就去高山访问大师！小明：大师，为什麽我的下面坚持的时间不长！大师笑而不语，就递给他一条羊的尾巴！小明：大师，你这是什麽意思，我怎麽不懂啊！大师笑笑扬长而去………
7、听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。
8、小明：“大师，我们家为什麽这么穷？难道穷二代指的就是我这种的？”
大师深深吸了口烟斗，而后缓缓吐气：“你们家算上你一共六十二代，一共穷了六十一代，到你这应该是结束了。”
小明一喜：“怎么说，我要翻身光宗耀祖了？”
大师：“这么穷哪里会有女朋友，到你这应该是断子绝孙了。”
小明：“……”
9、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。
二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！
三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。
四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。
今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！
10、老婆生气了，去了娘家不回家。老公去问大师：“我怎麽样才能把她劝回来？”大师想了想，问：“你有钱吗？”老公道：“有啊！”大师微笑着伸出了6个手指。老公问：“给她十万？”大师笑了：“把银行卡密码告诉她。”
11、我问大师：“大师，帮我算算，我这一生中会有几个女朋友？”大师竖起了一只手。我惊喜道：“五个？那还不错啊！”大师又竖起了另一只手！我惊呼道：“十个？我那可算是情圣了！”大师摇头道：“你的女朋友，只有两只手！”
12、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？
大师说：你把妆卸了。
13、美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父一代就不能不停止。
马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他的父亲是谁。
14、经常请教大师问题，昨晚就请大师吃麻辣烫喝啤酒以表感谢。
大师不胜酒力我只有将他扶回家。
今早起来大师愁眉苦脸告诉我：麻辣烫不能多吃啊，现在菊花巨痛。
我笑而不语。
15、一男一女相亲，女：有房吗？
男：没有。
女：那车呢？
男：也没。
女：你凭什麽让我嫁给你？
男：我能用舌头玩节奏大师。
女：一会吃完饭去看电影吧！
16、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
她高兴地问：“为什麽？”
“因为他是聋子。”
17、股市动荡，老李请一大师算运程。大师说：“你今日必有股灾！”老李吓坏，因为股票现在抛售已经来不及了。惴惴不安地回家，结果在路上遇见歹人……他躺在医院里，居然在笑。我去看他，问：“你这是咋了，怎么笑得出来？”老李道：“我让人给强J了！”我大惊：“那你还笑？”老李道：“算命先生说我有‘股灾’，原来说的是屁股，哈哈，那就是说我的股票没事了啊！”我：………
18、我的女朋友给我戴绿帽了，我很苦恼，去找一位大师告解：“大师，我女朋友背叛我了，我该怎么办？”
大师没有说话，只指了指一尊笑口大开的弥勒佛。
我问：“大师，我是要我大肚能容，包容她吗？”
大师摇头道：“我是要你把她养得跟弥勒佛一样胖，就不再怕她给你戴绿帽子了！”
我：“……”
19、刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签。
看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！
两分钟不到[城][管]来了！
20、小红找禅师诉苦。小红：大师，我生性善良，脸蛋也不难看，家里还有点小钱，为什麽就是没有男朋友啊。禅师默然不语，伸出一指，遥遥指向天上皓白的半月。小红恍然大悟：大师，你的意思是我太高傲了，不食人间烟火，难免只能高高在上，孤芳自赏？禅师摇头答道：月半。
21、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什麽原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
22、“大师，我是个好人，可别人都说我恶，我该怎麽办？”大师推开寺门，指了指门外的路。“我明白了，大师的意思是，走自己的路让别人说去吧，对吗”“对你妹，饿就回家吃饭去，寺里没饭让你蹭”
23、今在街上看见一妹子算命，说自己是95年出生的。
那大师就是说她是属猪，芳龄19！
妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！
我瞬间就凌乱了……
24、美国幽默大师罗伯特·奥本说：“每天早上起床后，我都看一遍福布斯美国富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。”
25、一单身青年去请教大师：“我起早贪黑的卖现磨的豆浆，为什麽总有妹子说要跟我一起磨豆浆，但是又不买，我都快活不下去。”
大师指了指他的脑袋。
“大师你是说让我多动脑子？”
“动你妈个头，你个脑残。”
