富人的病房里的护士漂亮、复诊、幸运与不幸运、医生的职业道德、吃什麽就拉什麽、有没有女朋友等史上最强医生的笑话25篇。
1、病人：为什麽对面病房里的护士小姐这么漂亮？
医生：因为对面住的病人是富人。
2、彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
3、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
4、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”。
5、一个病人进入诊所。病人说：医生，最近我吃什麽就拉什麽。怎样才能解决这个问题？医生说：这容易呀，你吃屎就拉屎啦。
6、我去医院看病，医生突然问我：“你有没有女朋友啊？”我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：“有啊有啊！”医生没说什麽，给我开了一副膏药，回家发现这膏药一个人根本贴不了。
7、一很少去医院的人去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。这人不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，这人非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是便“哗”一声……
8、阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿。阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的玻但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
9、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！
10、一同学高考结束放假在家，无奈怎么都睡不着。
看了医生也没辙，最后去学校录了老师上课的声音放床头，一播放，他，他睡着了……
11、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声。
12、医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人（激动地）：“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
13、难受！！[难过]这几天总感觉不舒服，今天去检查，医生告诉我诊断结果是 ——缺钱！严重缺钱！！只有钱能够治好我，这几天缺钱缺的厉害，请求支援……世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席！
14、一美女下身红肿，老公陪同去看医生，医生看完检查报告后一脸疑惑，突然看到她身旁的老公，恍然大悟，提笔写下处方：剃须刀一个。
15、女儿对肚脐眼很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生要把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”女儿说：“那医生为什麽不打个蝴蝶结？”。
16、千万要对老公好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你一起K歌的姐妹们，也不是那些小白脸，而是你丈夫，只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
17、病人：“我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”
18、小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”医生：“哟～小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看？”小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”医生：“呵呵～这是为什麽呀？”小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”医生：………
19、我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈"”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈"“你好！有病没病到医院来呀！哈哈"据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。
20、咳嗽老不好于是去楼下诊所买药。
我说：“医生，有没有止咳化痰的农药，给我来一瓶。”
21、科长：“请再给我爱人开个体格检查证明吧！”
医生：“还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？”
科长：“不，这次请尽量写得好一些。”
医生：“为什麽？”
科长：“那次是转城市户口，这次是安排工作。”
22、小花的妈妈是医院妇科的医生，当小花问妈妈：“妈妈你天天在医院里干什麽？”小花的妈妈总是回答：“生孩子呗！”小花又问：“妈妈，你一共生了多少个婴儿？”
23、小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。
24、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”
25、老公去检查鼻子，然后医生开了两付清热的中药回来熬！我问他：没有纱布袋子滤药渣吗？回答没有以后问我“你的丝袜呢？”这个梗我有点被呛到。
