打是亲，骂是爱、不必关门、妈妈兔子怎么死了、纱帽与皇冠、吃什麽补什麽、老婆的辩解、你为什麽交白卷等精选爆笑生气的笑话大全20则。
1、夫妻俩吵架在吵架，由于吵得太过激烈，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠。
老公慌忙的解释道：“老婆，对不起啊，我不是故意的，那个……那个，打是亲骂是爱嘛，不要生气啊……”
老婆奸笑道：“老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。”
2、有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，“哗”了一声，一步就要跨出门槛。
这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：“偷儿，你替我关上门再走。”小偷被逗乐了，笑着问：“你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？”
3、家里养了两个月的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗凰懒耍乩瓷诵牡淖厣媳呖薇呶剩郝杪?兔子怎么死了？我曰：可能是妈妈给兔兔吃了不干净的东西，生病死了……然后晚上吃饭，怎么喂 女儿就是不肯吃饭，然后我就装生气，女儿急了，红着眼睛泪汪汪的说：“妈妈，你要小心点，别再把我喂死了”顿时我这个心啊，现在的小孩脑洞怎么这么大呀。
4、一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！皇帝传旨说：卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什麽玩艺儿！
5、老公说：给你喝奶。
老婆：不想喝。
老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什麽补什麽。
老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。
老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
6、老婆的笑话
◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。
◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。
◆你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
◆你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
◆你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。
◆你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。
◆你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。
7、有一天，期末考试。随着一声零响。考试结束了。当老师收到小明的试卷时，生气得问他：“你为什麽交白卷！？”小明淡定地说：“因为，有一句歌词告诉我＿时间时间会给我答案～”小明走出考场剩下老师在风中凌乱……
8、唐憎坐在一块黑石旁顺便掏出手机发信息：“悟空，为师饿了！”
十分钟后，信息回复道：“忙，正在打怪。”
唐憎一看也不生气，只是平静回复：“抜一撮毛，开外挂，悟空，为师想与你谈谈昨日所提加薪之事！”
不到半秒，一阵狂风疾掠而来，平静过后，悟空现身：“师父，先喝口水，这是徒儿刚刚化缘得来的两个馒头，还热着，趁热吃吧！哦，师父，关于加薪的事……”
9、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？
乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。
10、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”
村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”
11、老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了，我很生气说你还能干点什麽？老婆说，你瞎BB什麽玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被你一下捅破了嘛，老娘说什麽了？还不是配合的叫了几声？
12、有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：你有拒绝那个人吗？
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！
13、昨晚和老婆逛街时拌嘴了，我不想在外面吵，就闭口不说话。老婆看我不理她，更生气了，赌气自己走，我只好在后面跟着。走了几步，她停下来回头瞪我，我也停下来看着她。她接着走，我继续跟。走了几步她又回头瞪，我又停下来……这时，路边一小萝莉说：“叔叔阿姨，你们在玩123 木头人吗？”。
14、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什麽？”
老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是……是因为我没有脑子吗？”
我说：“是的。”
过几分钟她开始生气了。
15、某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。正在这时，一位pol-ice站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。”
“我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。
16、我：宝贝，别生气了，我又不是故意跟你撞衫的。
闺蜜：你不是故意的？你认为我信吗！
我：哎呦，你看你总是这么小气，又不是什麽大事！
闺蜜：对，那天不过只是我的婚礼而已！
17、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
18、妈妈生气的说：你这丫头咋那么懒呢，这花都长毛了还留着，难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说：我还是不是您亲生的，再说这是蒲公英。
19、老公和老婆去菜场买鸡，老婆翻来覆去去挑选。一会儿问：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆放下鸡说：“好象太小了。”一会儿：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆生气地说：“你做什麽事情都随随便便的，就不能认真点？”老公说：“我就是随随便便找的你，你是仟挑万选找的我。”
20、腊月二十九，男人与情人缠在一起难分难解。男人深情地问：“要不要我陪你过年？”情人高兴地说：“当然要啊，可是，你不回家，她不会发现吗？”男人笑了笑，又一把抱住了她……完事后，男人起身要走。情人问：“去哪里，你不是说要陪我过年的吗？”男人回过头看了看情人，从包里掏出身份证，小心地放在了她的面前。情人生气地骂：“没良心的，哪有这样陪的？”。
