你们家闺女欺负我、为什麽不早说、幼儿园毕业的时候表演节目、就我一个男的、还用担心吗、今天和同学逛街、老师满脸黑线等开心一笑：夫妻短笑话20则。

1、老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”

老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086……

2、一天，怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”

丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”

妻子听后惊讶地说：“这话你为什麽不早说，害得我担惊受怕的。”

3、当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目，合唱世上只有妈妈好。

上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。

等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。

4、昨晚群聚餐，男AA女免费。

哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。

因为洗澡洗头吹发型，有点迟到。

终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了。”

一桌女生就我一个男的！

5、基友花了3000多代购了一个肾5。

拿到手机后基友总是觉得是翻新机，于是决定在电脑上测试一下。

当数据线插上的一瞬间，显示安卓系统正在充电，这下不用担心是翻新机了。

6、今天和同学逛街，突然一个7，8岁的小男孩现在我面前。

小男孩说：“姐姐你蹲下。”

我好奇的蹲下了，忽然这个小男孩把手伸到我衣服里，在我胸上抓了两下就跑了。

顿时，我傻了。

7、一天音乐课上老师说：“最近《中国好声音》这个节目很红哦，你们心目中的好声音是什麽呢！”

全班一哄而起：“放学铃才是中国好声音！”

老师满脸黑线。

8、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。

我在此提醒大家：“路考别打瞌睡。”

9、老公：进了吗？老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！老公：再等一下！老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！老公：很爽吧！老婆激动的说：总算没让我失望，看巴西球队踢球就是爽啊。

10、丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸～～～～”丈夫非常高兴，心想为她们劳累也值得。

到了晚上，儿子尿醒来连叫：“爸爸``～～～～。”妻子对丈夫说：“儿子叫你。”然后就继续去睡了。

11、经常说你傻的人，不会嫌弃你傻。

经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。

经常说你笨的人，不会在意你笨。

经常说你胖的人，你打他啊，给他惯的！

12、正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什麽有24个女嘉宾？”

老婆不加思索的回答：“1小时1个……”

我勒个去，真强大！

13、老妻：“你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什麽吗？那是因为你一点冒险精神也没有！”

老夫：“谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？”

14、隔壁一兄弟快30了还没处上女朋友，他爸又急又恼。

情急之下责令道：“今年你再娶不到老婆，你就给我去民政局门口去等那些离了婚出来的女人。”

这兄弟的老妈却说：“如今的离婚女也是看钱看脸的。”

15、晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什麽这么咸？”

王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”

王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”

16、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。

一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。

“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”

同事脸都绿了……

走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

17、记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。

我二话没说，悠悠地来了句：“昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。”

然后我在走廊站了一下午。

18、和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。

我斩钉截铁的说：能。

19、今天女朋友给我说：“我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。”

我说：“你去看一下[恐][怖]片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。”

20、刚上初中的时候，老师和我们同学都不怎么熟。

老师想让我旁边的同学上台上做题，但是忘了他名字，正好那同学比较胖！

老师指着那同学说：“那个球，你过来做一下这道题！”