让哥情何以堪啊、败家娘们.、你在晚来一会朕就不行了、每天都是情人节、几个人回来、最后一题会吗、有这么忽悠人的么等暴笑综合一句话笑话20则。

1、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！

我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什麽啊？”

MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

2、女生会嫁懒人，因为他有钱。

女生会嫁给穷人，因为他勤奋。

女生不会嫁给又穷又懒的人，如果我这话说错了，恭喜你娶了一个又穷又懒的败家娘们。

3、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某快递来给我送快递。正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷。”终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递。快递来了一句：“你在晚来一会朕就不行了。”

4、女朋友贴过来说：“明天给我买个什麽礼物呀？”

我捏着她的鼻子深情地说：“咱们凑什麽热闹，跟你在一起，每天都是情人节。”

“那我每天都要礼物。”“明天要啥，我买。”

5、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。

我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”

爸：“两个人回来的还是三个啊？”

我：“就我一个啊。”

爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。挂了！”

6、记得上小学考试有题不会问就传了个纸条给旁边坐的童鞋问他最后一题会吗，当时看他往纸条上写东西我这个激动传回来我一看写着会，你要是会你嘛的给我写上呀，是你傻还是我傻，我承认是你傻

7、去同学家做客，同学要请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！

8、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”

“我三十岁的时候就看过了。”

老板：“可你简历写的你才二十五啊！”

“嗯，我正打算五年后再看！”

9、刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找………”还没唱完，舍友大呼：“什麽？放手去爱不要套，太危险了吧，有了咋办……”

10、今天和闺蜜一起去吃烤翅，闺蜜问我：你吃哪种辣？我：都有哪些？闺蜜：有微辣中辣重辣变态辣和菊花疼！

11、甲：我今天五点就起床了。

乙：然后你干啥了？

甲：然后……呵呵…我又睡了。

12、女友的生日快到了，我问她想要什麽礼物。她暗示我说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什麽礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”于是我按照她的意思，什麽礼物都没送。

13、昨天跟一哥们聊天，谈到交女友。

他说他有三草原则。

１、兔子不吃窝边草！

２、好马不吃回头草！

３、天涯何处无芳草！

我想这就是他现在还没找到女友的原因吧！

14、悟空听说那 Iphone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒。”

15、牛顿坐在自家院中的苹果树下，苦思着行星绕日运动的原因，这时，一苹果落下来，不偏不倚砸到他的脚。

这一现象引起了牛顿的注意，他拿起苹果冥思苦想，片刻之后破口大骂：“谁扔的苹果手机？”

16、前几天开车出门，正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车，仔细一瞧是位女司机，重点是大晴天刷起雨刷来，我果断的减速，果然……她在我面前转弯了，现在回想下，我当初太尼玛机智了！

17、一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：“服务员，来碗小面，半份，我减肥！”服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！”服务员，你过来，我们聊聊。

18、我最惨痛的一次分手经历是，女朋友老爸开车送我俩去机场，高速公路上我手贱把天窗按开了，他老爸的假发就被吸出去飞走了，上边还挂着一副眼镜。

19、图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。

然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。

凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了。

20、在地铁上，我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池？”搞得面红耳赤，差点打起来。

旁边一个美女看不下去了，说：“你们俩真蠢，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”

真管用，我俩直到下车都没敢再吱声…