幸福是什麽、网站上购物车、我老婆要跟别人结婚了、卧槽，我是不是被绿了呀、我去不是我摸的等精辟老婆开车的笑话集15则。
1、甲、乙、丙仨人在一起讨论幸福是什麽这个话题。
甲说：“幸福就是：老婆孩子热炕头，工作吃喝不用愁。”
乙说：“幸福就是：有车又有房，找个好婆娘。”
轮到丙说了，丙站起来就往外走，甲和乙两人连忙抓住他不让走。
丙说有急事等不得。
“有急事也不行，非得说出幸福是什麽才可以离开。”
“哎！幸福就是尿急能让上厕所。”丙说罢匆匆离去。
2、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。
我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：5500792元。
于是我把所有货物都一次性清空了。
3、刚刚打车回家，司机一路上都在跟别人讲电话，中间说什麽没细听，只听见最后一句带着哭腔说：我老婆要跟别人结婚了，还让我盛装出席……
4、早上早起去上班，老婆睡的朦朦胧胧的，我便过去亲了亲她的额头：“宝贝，我去上班了。”
她回到：“恩，开车慢点。”
等我到半路了，才特么的觉得哪里不对，我没有车啊！
5、和老公坐拥挤的地铁，下车后。
老婆：“死鬼，车上那么多人你摸我胸，力气还那么大，我差点叫出来！”
老公：“我去，不是我摸的！”
6、下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事。
当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
然后我俩在沉默后爆笑了好久……
7、和老婆吵架生气中。
四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。
8、我对老婆说：“人就是应该学会满足，比如说我，娶了漂亮老婆，有个健康的孩子。”
老婆啪的给我一大嘴巴子：“这就是你买不起车的理由？”
9、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事。
我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”
她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
10、楼主女儿3岁，儿子不到九个月，老公哥哥比他大还没娶老婆，前段时间带了个女朋友回来，平时他对我小孩挺不错的，我就说他女朋友过我我煮饭，因为平时都是婆婆煮吵的比较多，不怎么好吃。后来几次来几乎都是我煮的菜，人家现在吵架了，说是我小孩太吵，吵到她了，怪我和我小孩。大家觉得我糗不，这就是做好人的下场。
11、老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车。
我向司机师傅问价：“师傅，从这里去高铁站要多少钱？”
司机师傅直接告诉我说：“8块钱。”
没想到，二货老婆嫌贵。
便砍价说：“你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊！我们两个人15行吗？”
你这是砍价啊？老子去你娘家；我一定要找岳父退货！
气死我了可。
12、“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”
“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
13、汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。
一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”
“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。
“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
14、我跟快车师傅抱怨：“让你拐你不拐，非要听导航的，现在麻烦了吧！”他不紧不慢地说：“小伙子，结了婚你就知道了，男人一定要听老婆的。”我一时语塞，他也不再多说什麽，只有林志玲的语音提示还在继续…
15、老王：大师我有个很严重的问题想问你，最近我的老婆霜霜总是晚上和别人出去，很晚了才打的回来，又不敢直接开到门口，我看她手机时，她总是发很大的火，有天我骑着摩托车藏在拐角处，想看看接她的人到底是谁，结果我发现我的摩托车漏油了，我想问，我才买了一年，还有保修吗？
大师：滚……
