妈妈，什麽叫度蜜月、给我两块钱、小张你是不是傻、呵呵，让你找不着调、去超市卖老婆、对这娃太熟了等搞笑经典孩子的小笑话20则。
1、儿子：“妈妈，什麽叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
2、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
3、小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”
小张问什麽惊喜，媳妇说：“我怀了。”
小张惊呆了：“什麽？我现在还不想要小孩阿。”
媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
小张：“那就好。”
4、今天工作了一天，很累，躺下来就想睡觉。可是楼下一个孩子一直唱（鲁冰花）吵得我睡不着觉，于是在他唱到“天上的星星”的时候，我及时地大吼一句：“参北斗啊！”这孩子到现在还没找着调
5、像我这种善良的女孩子，就是喜欢小动物。以前我喜欢悍马，捷豹，路虎，宝马。后来我还喜欢上了天猫，现在玩电视游戏兵临天下，我喜欢上了赤兔，的卢马。当然，一直都喜欢的，还是鸡鸡。
6、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？
我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
7、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什麽的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”
8、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什麽？”
9、有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说：“孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去？”
小孩说：“如果你给我十块钱，我就跟你说实话。”
于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到：“说实话，我也不知道怎么下去。”
10、儿子出生50天，和老公带他去上户口，派出所让到医院测血型，一测血型B型，我俩都傻眼了，两个O型血的父母怎么会生出B型血的孩子。这时，老公真诚的望着我，老婆，你可别这样对我！我问老公，你的血型你是怎么知道的，老公说根据性格在网上找了符合的血型，晕，有这样耍人的么？最后测出来他也是B型，二货老公！
11、女同事A：“读条短信给你们听：“我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，B：“你发了没有啊？”
A：“发了啊！”
B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
我们都很期待明天他来上班。
12、话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。
结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”
13、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。
一会又过来说：“你信不信我能用这个把电脑关了。”
我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”
说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。
我去……
14、兄弟俩在看一些漂亮的油画。看，哥哥说，这些画多漂亮呀！是啊，弟弟说道，可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？哥哥想了会儿，然后解释道：很明显，他当时正在画这些画呗。
15、女：“我们结婚吧，我怀孕了。”男：“先把孩子打掉，我们再结婚。”女：“不，先结婚。”男：“那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚！”女：“那还是先把孩子打了吧！”
16、同学来我家玩，女的，长的各种娇嫩，然后，我把我妹妹忽略了。
小破孩子各种撒娇，我没理她。
正好电视上出了几句台词：侍女：“小姐，你知道男人有了小老婆之后都会忘了什么吗。”
女主：“不知道。”
侍女：“是正室。”
小破孩子若有所思的“欧——我懂了。”
晚上
留我同学在家吃饭，饭桌上，小破孩子指着我同学语不惊人死不休的来了一句：“麻麻，麻麻，这是哥哥的小老婆，我是正室。”
然后，我同学直接喊了出来：“我才是正室。”
再然后，我在爸妈意味深长的笑容中仰天长叹：“他们是计划好的。”
17、有个先生认为自己精通姓名学，所以便在街上挂起招牌，巾出广告，专门给人起名字。
这一天，来了个人，说家里辈辈世世人懦弱，常受人欺侮，想给孩子起个刚强的名字。
先生先翻了几本羽，又用笔在纸上写画了半天，然后摇头晃脑地说：诏高祖的儿子叫李元霸，是一员虎将，为唐朝第一条好汉。秦朝末年，项羽起兵，自称为西楚霸王。他们都占了一个‘霸’字。他扭过头对那个人说：你孩子就叫一个字：霸！霸者，凶也！勇也！厉害也！坚强也！你看如何？
这个人苦笑了一下，说：先生，咱这孩子不能叫这个字。
先生有些不高兴：为什么？
咱家姓王。
18、小夫妻俩结婚三年一直没怀上孩子，父母催他们去医院检查下子。
男的说：“我不用检查，跟以前女朋友一起堕过胎。”
女的一脸委屈：“我以前也堕过胎。”
尴尬啊！？
19、当年的学渣都买车了，当年的学渣都开店当老板如今儿女双全已是百万富翁，当年的学渣都二婚了，当年的学渣都有房有车了，我，当年的学霸，如今带着两个孩子家里蹲家里蹲家里蹲完家里蹲。
20、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说：“停！”
我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！
谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”
