老男人追求女人、拾巾不昧的好孩子、沟通、我爸唱了一首《祝你平安》、最难忘的一件事等史上最经典孩子的简短笑话25则。
1、李老太太同王老太太搭话说：大妹子，有件事不知道当讲不当讲？你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？
王老太太说：是呀！都八十岁的人啦？他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道他还真能开汽车？！
2、母亲告诉孩子：“要是发生了地震，我们都遇难了，就剩你和弟弟了，你一定要照顾好他，并且想办法挣钱养活他。”孩子回答：“那我就和他结婚。”母亲说：“你不能和弟弟结婚的，你们是亲兄妹。”孩子着急了，说：“那世界上就会没有人了呀！”
3、今天带6岁的侄子上街，他看见一短裙美女的姨妈巾露出来一半。
侄子上前一把拽出来说：“姐姐你东西快掉了。”
我只能说真是个拾巾不昧的好孩子！
4、和侄子去上坟，一排七个坟，点第一个坟的时候，突然一阵风刮来，吹的纸钱乱风，只听侄子嘴里念念有词的说：别抢，别抢啊，都有份。
诡异的事情风真停了，我滴个去！熊孩子你和他们真沟通，假沟通啊！！！！
5、“爸爸，为什麽哥哥的名字叫解放啊？”爸爸：“孩子咱们这里有个习俗给孩子一出生出门第一眼看见什麽就得是什麽名字，你哥出生时门外正好有辆解放车，你姐姐也是一样一出门看见的是白雪所以叫白雪，你知道了吗？狗屎。”咳，倒霉的孩子！！！
6、我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
7、有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。
然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。
8、史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。
临终之际，他低声说：“我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我：“还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？”
“怎么想？”亲人们问道。
“问题是我现在根本不觉得渴。”
9、儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子：这是你妈妈吗？
儿子说：嗯。
GC小姑娘突然抱着我的胳膊说：阿姨，我是他女朋友，你一定要喜欢我。
孩子，你这么奔放你妈妈知道吗？
10、有个朋友家的孩子学习成绩不好，他妈妈很着急，他爸爸安慰他妈妈说：“别着急，我看咱家孩子能认识男女两个字就好，上厕所走不错就行了。”
11、爷爷：小明，你要好好学，不然……
小明：不然就娶不到好老婆。
爷爷：谁告诉你的？
小明：爸爸。
爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
12、我的家，在底格里斯河上，那里有森林油矿，还有那满山遍野的大豆高梁。
我的家，在底格里斯河上，那里我有的同胞，还有我们家孩子他娘。
……
哪年，哪月，才能够回到我那可爱的故乡？
哪年，哪月，才能够收回那无尽的宝藏？
孩子他娘啊，他娘啊，什麽时候，才能欢聚一堂？！
13、一个日本男人终于当了父亲，可是抱起孩子一看，孩子头发是红色的。
于是就问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”
医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，你们两个人，是不是有红发的遗传基因呢？”
日本男人：“不，绝对没有，我听都没听说过。”
医生：“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”
日本人羞愧地说：“我的工作很忙，天天加班。回到家便是倒头就睡。所以，大概是一个月一次吧。”
医生点着头说：“原来如此，这就是原因了，你孩子红头发，是因为你爱人下面生锈了。”
14、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！
15、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
24岁：孩子，我给你报考研。
28岁，孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
16、老公平时不在家。我带孩子在家每天早上每人一个水煮蛋。我经常会偷偷的把蛋敲开一点，然后照着孩子脑门上磕下去，孩子都以为在他头上磕坏的，乐此不彼。直到有天老公回来看到了，当他拿起蛋的时候，已经晚了：他个二货就这么整个的敲上去了！我们全楞住了，孩子看了看他爸爸，还拿起敲碎的那个蛋看了下，那个哭啊……
17、闺蜜带孩子在我家玩，她的小女儿不小心摔了一跤，哇哇哭起来，我对我家宝宝说：“快哄哄妹妹，让她别哭了！”宝宝走到妹妹面前：“别哭了！快闭嘴，再哭打你屁屁”。
18、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”……
19、一个女孩爬到圣诞老人的膝盖上，圣诞老人例行公事的问：“今年圣诞节你想要什么呢？”孩子瞪大眼睛惊讶的望着圣诞老人一分钟都没讲话，然后喘着气说到：“你没收到我的电子邮件吗？（我想要什么都写上面了，万能的圣诞老人咋能不知道捏）”。
20、一男子家穷，带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去……他总结经验，买了桶红漆，在自家的墙上刷个大大的“拆”字，很快就结婚了……5年过去了，他媳妇搂着4岁的孩子，依旧坐在那破房子门口，一边哭一边骂：TMD的，也没问个日期……
21、我和女朋友处的久了，什麽话也都好意思说了。但我们不在一起的时间很多。有一天，我们俩上网聊天。女朋友说：“同学生了个儿子～ 超可爱啊，可是她不让我玩她儿子的小鸡J。”我就坏坏的对她说：“别欺负小孩子太甚，我有种，我的给你玩！”
22、课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。
一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗？”
老师说：“没事，不用吃。”
他又说：“我这有健胃片，老师吃点吧。”
老师愣了半天，对他说：“熊孩子，这是胃药。”
谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊！”
老师凌乱中……
23、在小区门口，不小心把一手里拎着菜篮子的孕妇给刮了，人没事，鸡蛋啥的散落一地，虽然都是一个小区的，没说的得赔人家菜钱，可偏偏身上没带现金，就带着孕妇到同住一个小区老妈家想拿点钱赔人家，按完门铃老妈开门，我：“老妈，我不小心闯祸了，你给我拿点钱”。老妈看看我又看看身后孕妇，把我俩让进屋里，然后说：“你们等会”。一会，老妈拿着两摞现金和一张银行卡出来，放在茶几上，语重心长的说：“不管怎么样，孩子是无辜的，你们要慎重，你们要是想生下来，我负责帮你们带孩子”。看着老妈认真的样子，我懵逼了，那孕妇差点笑的流产了！
24、一日给孩子喂奶，二货老公在一边看着。一会二货老公抱怨的说道：“想当年我为了吃这口奶是掏心掏肺费尽了心思。”我鄙视的看了老公一眼。老公继续说道：“你小子吃我老婆的奶，我还得掏心掏肺费尽心思让你去吃。”我：“难道你还觉得亏了？”二货老公：“能不亏吗？我老婆的奶让他吃了，他老婆的奶能让我吃吗？”我………
25、老师让学生用“皱纹”造句。
一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
