去医院，坐长凳上排队等候、闹钟一直叫、高富帅和屌丝的女友、肛&门作用之广、杀人案件、真相大白了、这回复惊天地泣鬼神等笑到抽筋的放屁的笑话合集25则。
1、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什麽牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”我：……
2、周未早上宿舍里。“谁的闹钟一直叫？”“我的，我一听到就关了。”“放屁，响了个把小时！”“前面我没听到怪我啊？”。
3、高富帅：“你女友还好吗？”
屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”
高帅富：“难道你女友爱放屁？”
屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”
4、小明问小红：“你知道肛&门有什麽作用吗？”
小红说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？……啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
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5、橱柜里发生了杀人案件。
瓷盘子整齐的碎裂在桌面上，茶壶探长找到了杯子夫人，情绪激动的杯子夫人一口咬定，是叉着腰在一旁围观的水瓶做的。
“放屁！”水瓶啐了一口，指指旁边的醋坛子：“裂的那么整齐，一定是醋女做的。”
6、同事小王跟我抱怨：怎麽总是有人放屁啊，也不知道是谁，真臭！我：你仔细闻闻，什麽味道的？我帮你查……小王：好像是土豆，又有点鸡肉味？不是不是，应该是面包……我：姐妹们，明天谁去吃肯德基的超值午餐呢，一起！小高：你们去吧，我中午吃的，明天打算吃别的了。我对小王说：真相大白了。……
7、我儿子一日一同学聊天，下面是一段他们的对话。
他同学：你放屁。
我儿子淡淡的说了一句：你闻着都香。
我憋笑憋成内伤……
8、我们一群人，在一起聊天，聊的正嗨时，一女人放了个屁，我们几个人就看着她，她却来了一句：唉，你们不懂，我这不叫放屁，是菊花的叹息。
让我来安慰安慰吧……
9、昨天带我四岁的侄女去吃刀削面，正式吃饭点，饭店的人特别多，服务员刚把面端来，就在这时服务员不小心放了个屁，侄女说，好臭，刀削面还会放屁！
10、下午哥们来家叫喝酒，慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们接个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：“你死哪去了？打了20几个电话了你都不接！”
我大喊冤枉，说：“手机在口袋里没响啊，你是不是按错了？”
女朋友说：“放屁！”
我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标……
11、话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人，尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事……
这个诸葛亮呢！突然想放屁……他觉得不好意思哈……
就想了个招：“主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧……”
刘备点头……诸葛亮随机学了几种鸟叫……顺便把那个屁放了……
诸葛问：“主公，臣下表演的如何？……”
刘备曰：“啊？你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥……
12、公交车上有人放屁，但大家都不承认，老张说：“哎，放屁那人你钱包掉了。”一青年回身说：“在哪呢？”。
13、“叔叔，你放屁了！”
“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”
“叔叔，我那有打断你啊？”
“叔叔的屁还？没有放完！”
14、游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。”
15、就刚才，媳妇放了个荡气回肠的P，我哇了一声，她说你不放似得，我说，我放的模式是羞答答的玫瑰静悄悄的开，你那模式是怒放的生命，她笑崩了。
16、官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
官吏说：“什麽发响？捉拿得来！”
差役上前禀告道：“老爷，这是捉拿不到的。”
官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”
差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审断！”
17、教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，这时有人放了一个屁！
老师生气道：是谁放的屁？
这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！
“我没有放屁！”有人站起争辩道。
18、逗死了！俩人聊天从来没见过，想见面，女的问你长啥样啊，男的说，身高一米八，满脸小疙瘩，精瘦屁股小，走道撇啦脚，长的也挺帅，说话像无赖，其实人挺好，心眼也不坏。男孩说那你长啥样啊，不会嫌弃我吧，女的说你比我强多啦，我个头一米二，屁股站一半，四十二号鞋，走道一趟线，头发没几根，还扎俩小辫儿，放屁杠杠响，至今没有伴，如果有心思，咱俩见一面，男孩说滚特麽犊子没时间[憨笑][憨笑][憨笑]……
19、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
20、新学期，黄老师向校长申请不任英语老师。她的理由如下：第一，我变成了河东吼狮，把老公吓跑了，我担心我会吓得学生屁滚尿流，造成学生溜走潮。二，我满肚子窝囊气，总爱放巨大的屁，我担心我转身黑板写字放屁把第一排学生吹到后排。三，我的收入令我汗颜，这身汗一经热身运动就会馊气冲天，我担心学生会被我晕死了。四，人开始老啦！牙齿有的开始退役，带读很难字正腔圆，我担心带出南腔北调的学生。
21、一天动物们在关公庙前闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。一定是猪”猪说：“擦，放屁的一定会脸红，看我有没有？”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说多少次了，我脸红是天生的。”
22、高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的？”。
23、上班呢，有个屁一直憋着，想放不敢，不放难受。于是想到一个折衷的办法，一点一点的放。
谁知道二货同事来了一句，“挺好的一个屁，让你放的细碎细碎的！
24、一个吃了败仗的军官正躲在一山洞里，正在惊慌之时，突然传来一声响！
这时军官吓的连忙拿起枪一边往外冲一边高声喊：“敌人枪响了，冲呀！”
这时一士兵赶忙跑上前报告：“对不起长官，刚才是我放了个屁！”
军官一听火大了问道：“兔崽子！放屁为啥你不上报？”
士兵也老实的回答：“我想报告来不及！”
25、爸：你今天去哪了？
儿：我上学去了啊。
爸：你放屁，老子今天心情好去小学接你，小朋友全走了都没看见你。说，去哪了，不说实话，看我今天不揍死你。
儿：爸，我上初中了。
爸：哦。
