大学的生活就是不一样、好歹还算像个人、说文解字、口试笔试、草笔、人命关天、相同点等超级幽默教授的笑话合集25则。

1、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。

我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。

昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

2、老夏和俩个文学院的青年教授聚在一起讨论自己的老婆。

“我的老婆像一头小鹿，”一个教授说，“她体态轻盈，生性活泼，还有一双水汪汪的大眼睛。”

“我的老婆像一头小羊”另一个教授说，“她皮肤白皙，性情温顺，还特别勤快。”

“我该怎么说呢？”

老夏叹息着：“我老婆好歹还算像个人……”

3、某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。

教授问大家一个问题：“为什麽男“上面”是一个田字呢？”

“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。

“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什麽“下面”有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

4、黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。

5、阿木是位绘画教师，他最难以容忍上课时，学生在画室抽烟。

有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“请问你这是什麽？”

学生连忙说：“草笔。”（烟caobi）

阿木又追问：“哦，那您这支神奇的“caobi”，打算用它来画什麽呢？”

学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

6、医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次口服量是多少？

学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

7、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什麽相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

8、工程师、数学家和物理学家们正围绕在校旗四周热烈讨论，这时，一位英语系教授走过来问：“你们在谈论什麽呀？”数学家答道：“我们在谈论旗杆的高度，还在研究计算公式呢！”英语系教授说：“这好办！你们看着。”说着，拔出旗杆，放倒在草坪上，用借来的卷尺量了量，说：“正好3米。”然后，重新安装好旗杆便离开了。数学家讥讽道：“这个英语系教授！我们问他的是高度，他却告诉我们旗杆的长度。”

9、教授出联：“学浅难成句”，让学生对下联。学生苦思后答道：“屌长可探阴”老师气愤道：“给我一个不让你滚出去的理由……”学生：“你上联穴浅难沉具，我对屌长可探阴，我感觉没瑕疵啊！”

10、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什麽都肯做！”

教授盯着着女生的眼睛：“真的什麽都肯做？”

“是……是的……”

教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

11、女教授向女大学生灌输性道德理论，她苦口婆心地对大家说：“任何时候、任何地点都不要被诱惑所击倒。想想看，为了销魂半个时辰而付出终生的遗憾与羞辱，这样做值得吗？”女教授的话音刚落，坐在角落里的一位女生立马提问道：“教授，请你具体说一下，怎样才能销魂半个时辰？”

12、教授带着两男一女三位学生一起晚餐，期间一位较开朗的男生指着另一位男生介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”接着又说：“我来自仰光。”这时一起去的女学生低着头说：“不好意思，我去下洗手间。”等女生走后，来自缅甸的男生问：“她是哪里的？”教授说：“波黑！”。

13、说个隔壁老教授的，教授去银行取钱，工作人员脑抽，多给了一仟，老人回家后，银行找上门去索要！

老教授说：离柜概不负责！

14、选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：“讨厌，那我就讲两句。”

然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿……

15、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什麽？”

有人回答：“一本存折。”

16、那天去听市场营销系讲座。教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”

17、数学教授给妻子发了份传真：你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。

18、一位美国教授问一中国小学生：假设一栋大厦失火，里面有500人，逃出来350人，死了多少人？

学生答：10个吧。

教授说：你不懂数学。

学生道：你不懂中国。

19、张勋生日，大学者辜鸿铭（1856一1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”

20、某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。

考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。

俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……

21、据说在１６６９年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来。

22、大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什麽区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”

23、斯大林曾在高尔基的《姑娘与死神》一书的最后一页留下轰动一时的批示：“这本书写得比歌德的《浮士德》还要强有力，爱情战胜死亡。”然而，批示上“爱情”一词的俄文拼写有误：少了末尾一个字母。

一时间，大家手足无措，谁也不能更改领袖的手迹，谁也不敢去问他本人。

当时，竟然真冒出两名教授为《真理报》专栏撰文论证：“世界上存在着腐朽没落的资产阶级爱情和新生健康的无产阶级爱情，两种爱情绝然不同，拼写岂能一样？”文章清样出来后，编辑为防万一，决定还是让斯大林过目一下。没想到，领袖读后，又作了一个新批示：“笨蛋，此系笔误！”

24、教授留了个作业，说是让大家写个文章，但是要让人哭出来才算合格！第二天，教授翻开学生的作业，一边翻一边哭：“阿嚏，哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏～～！”

25、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？

教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”