一个好汉三个帮、他点到了他女朋友、小财迷、好恰当的比喻、酒后壮胆、就住在这个屯、舔舔等超级搞笑综合简单笑话20则。
1、王师傅是车间里的技术骨干，他干活时总要求带三个工人帮忙。
有一天，工人说：“今天的活有我帮忙就行，不用三个帮手。”
王师傅说：“不行，一个好汉三个帮，你不懂吗？”
2、朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。
这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪
有没有叫小婉的，有就点那姑娘。
问他，曰：能缓解心里的愧疚感……终于前两天，他点到了他女朋友……
3、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什麽都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”
4、“你和他之间的感情就像“来自星星的你”的最后一集。”
“哈哈，我和他没有那么浪漫啦。”
“我是说接下来就没戏了。”
5、昨晚，我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊……
6、无间道片场，梁朝伟正坐着休息 刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
7、表弟芳龄１０岁，嘘嘘便便后从不洗手。
为了督促他改掉恶习，一次，他从厕所出来后。我马上问：洗手了吗？表弟淡定地挥舞双手，说：洗了。我更淡定地说：好，舔舔……
瞬间，表弟惊呆了，转身回去洗手……
8、一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。
以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
9、前几天，和同学去看电影。
刚买完票，坐到位置上。
发现，前面有个鸡冠头的
因为当着大屏幕了，所以同学对那哥们说：“哥们，你能侧过去吗？”
那哥们侧过去后，才发现：尼玛啊！更挡了！
10、小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。
结果我们班主任走进?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯泳桶盐也卦诳伪鞠旅娴墓献幼テ鹄赐塘耍峭贪 ；笻LL的来了句：“在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！”
11、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
12、大家不要担心日本核电站的辐射，这么多年来，我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米、皮革奶是为了什麽呀？
就是在下一场生化战争中活下来啊！
不要害怕，不要担心，就当一场日光浴好了。
13、华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天，就听见有人在量咖啡时数说：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙……
14、茵茵周末加班，一个只有一只眼睛且秃顶的电路维修工使劲瞄了一眼电脑屏幕说：“你们值班真好，上网聊着天，接个电话，就把钱挣了。”
茵茵比他还费事地看了一下电脑屏幕，很认真地夸了一句：“真是聪明绝顶啊，被你一眼就看穿了！”
15、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕……就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液……
16、老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成ＧＡＹ。
记者：那不是还有三成吗？
老艺术家：你以为那三成和谁ＧＡＹ。
17、记得有一次跟一哥们上完通宵早上去他家睡觉，到了他家我就去洗澡，他直接去睡了。我洗完就去他房间了，没想到他妈跟他换了房间，我进去开始脱衣服，只剩条裤衩要上床，没想到他妈突然爬起来看着我。
幸好他爸不在家，要不得砍死我。
18、刚刚我叫二货室友给我照相，一打开相机尖叫一声，我问怎么了？
他说没事就是刚才手机开前置摄像头了，看到自己的长相吓了一跳！
19、和朋友下棋，我一次走了两步，朋友说：“你有病啊？怎么一次走两步？”
我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”
20、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽仟辛万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂，八戒劝他：“算了吧大师兄，人家是领导的司机。”
