验货、疯人院TheLooneyBin、你的妻，我的妻、唐御弟过来、谁让你最生气，我一定灭了他等最幽默冷段子10则。
1、快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”买家：“我先看看货。”快递公司员工：“不签收不能验货。”买家：“为什么？”快递公司员工：“我们公司的规定。”买家：“不验货我不能签收。”快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”买家：“等等！”想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”送快递的僵住……买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”快递公司员工：“那验吧。”
2、一天晚上，在疯人院里，一个病人说：“我是拿破仑！”另一个说：“你怎么知道？”第一个人说：“上帝对我说的！”一会儿，一个声音从另一个房间传来：“我没说！”。
3、●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”●严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） ●吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。 ●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”
4、唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟涤鄣莨矗乙勒漳愕闹家猓烟涤鄣莨矗泻尾煌祝俊奔馐筒磺澹仆踔荒芩担骸八琅牛涤鄣莞吡耍 碧粕涌诘溃骸盎噬希渡砀卟乓幻琢凰愀撸 ?/p>
5、嫦娥ＭＭ上网的时间太短，在用ＱＱ聊天时好友的资历让她自惭形秽，后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿，向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯问：“说，谁让你最生气，我一定灭了他。”嫦娥指着一个好友：“你瞧啊，人家都有十个太阳了，我只有一个月亮。”后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个吧，人家也挺不容易的。”后来嫦娥与后羿闹矛盾，嫦娥再也不上网了，后羿只好天天看着嫦娥的ＱＱ形象，那上面只有一轮弯弯的月亮。
6、你们以为你们是什么，王俊凯是神，你有看到他压腿多疼么，你们还有没有良心啊，你没有看到小凯在80℃的时候依然坚持练习，因为你们说他的舞跳的不好，她就一直努力，根本顾不上自己还是低血糖，又因为你们说他头发油，他就在下雨天在学校厕所里洗头，还是下雨天，还有，为了节约资源，节约用水，他上完厕所都不洗手，你们有这样的环保意识吗，你能做到这样吗？做不到就请你不要黑他，谢谢你们，再黑我们掏粪，我们小胖鞋，钳纸盒，蛸螳猿 这些死也艹大军是不会放过你们的。
7、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”。
8、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
9、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？K，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。K，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”
10、我在车站的长椅上等电车时，旁边坐了一位抱着小婴儿的女士。喜欢小孩的我就一直盯着那小孩看。似乎是察觉到我的视线，那位女士问都没问就直接说道：“这个啊？其实是手提包啦。”说着便把小婴儿的衣服卷起来，将在小婴儿肚子上的拉链给我看。看起来的确是这样，眼珠似乎是用玻璃珠做成的。“这包包做得真好呢。”“哪里。真的是很难做呢，又很费时。不过谁叫我喜欢废物利用呢。”女士一边笑着一边说，便搭上刚好到站的电车离开了。我原本也是要搭同一班电车，最后却只能从长椅上站起来，目送离站的那台电车。
