圣诞老人的孙子、娶她的理由、谢谢你，小兄弟、爷爷还要饭不、叶落归根，鱼死归海、买一包原子弹等最搞笑爷爷的笑话大全25则。
1、学校开家长会，小明的爷爷去了。会后，老师找小明和爷爷了解情况。老师客气地说：“大爷，你进来坐。”爷爷像小孩子一样低着头道：“我不好意思进来见你。”老师觉得奇怪了，问：“为什麽？”爷爷道：“因为我知道你要问什麽，我孙子的作业太难，我都做不出来。”
2、这时扮演圣诞老人的演员慌张地上了台，却把胡须给忘了戴。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢：忙问：“你是何人呀！”这时他知道自己忘掉戴胡须了，便急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。”主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴了胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”
3、奶奶曾问爷爷娶她的理由，爷爷说：现在别人还会要你吗？
奶奶就嫁爷爷了。
4、有一天我在公交车坐着，旁边坐着一个学生。上来一位老爷爷。那位学生就给他让座了。老爷爷说“谢谢你，小兄弟！”然后那位学生就说“大爷！我有那么老吗？居然叫我小兄弟！咱俩可不是一个年纪！”然后高－潮来了！大爷就说了“我总不能说，谢谢你。孙子！”然后车上各种爆笑！
5、小明一家在吃饭。
他看到他爷爷碗里的饭吃完了。
小明说：爷爷还要饭不。
爷爷怒道：我就这么像要饭的？
6、在一片污染严重的海域里，甲烷气正在缓慢的释放着。两条鲸鱼奄奄一息的飘荡着。甲：“我说淘淘老弟呀，你不是为了逃开海底毒气，跟大伙儿游到岸上去了吗？”乙：“游倒是游上去了，可那儿没了毒气，也没有水了呀！我正难受的要死的时候，来了一群好心的动物保护主义者，把我连拖带拽，好不容易才给‘救’回来。其他兄弟这会儿早干死了！”甲：“我就说嘛，故土难离。你还是乖乖的和阿呆哥我一起慢慢的等死吧！”乙：“我也真不打算再上去了，免得陆地上那些好心人再为我难过！……看来，还是我爷爷说得对：‘叶落归根，鱼死归海’呀！”。
7、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！
8、小明家里贫困，家里住的都是破瓦房，他向学校申请了贫困补助，学校需要家里的贫困证明，其中包括图片证明。
这不是什么难事，小明借来了相机，将家里的破瓦房和患病的爷爷奶奶拍了照。
相片交到学校，出人意料的小明居然没得到贫困补助，别人家里条件比他好的都得到了。于是家里人大是气愤，要求学校给个公道。
当学校将照片拿出来的时候，小明家人懵了，小明畏畏缩缩解释道：“我看照片里面的内容太丑了，就ps处理了一下！”
9、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。
他瞪了我一眼，说，坐着看！
当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷……爷爷……的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着……这逼婚都进入了另一个境界了！！！！！！
10、地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什麽事……”
11、爷爷：小明，你要好好学，不然……
小明：不然就娶不到好老婆。
爷爷：谁告诉你的？
小明：爸爸。
爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
12、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢？说着就出去找去了……
13、一天心血来潮，很想唱歌张口就吼到：“猴哥，猴哥，你真了不得。”小外甥突然从房间里蹦出来，手里支个棍子拼命甩：“你孙爷爷在此。”我去！臭小子过来，我绝不打死你！
14、一位老爷爷临死时，把他孙子叫到床边，问道：家里还有多少盐。
孙子：还有一袋。
老爷爷：今天做饭，把他全部放到菜里。
孙子：为什麽啊？那不咸死啊。
老爷爷：当初我买盐的时候，你奶奶说我吃到老死也吃不完，今天我一定要吃完。
15、父子俩一块劈柴，父亲持斧子，不慎误伤了儿子的手指。儿子骂道：“老乌龟，你瞎眼了？”孙子在旁边听见祖父被骂，大不平，说：“射娘贼，父亲可是骂得的？”
16、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑说：死老头子，都什麽社会了还那麽封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……
17、父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”
18、鸡蛋拉着它娘的裙子说：“娘，儿想去骑马！”母鸡语重心长地说：“儿啊！别的事情为娘的都可以答应你，但骑马不准你去！”鸡蛋失望地说：“为什麽？”母鸡说：“想当初，为娘的还在做蛋的时候，也想骑马，你爷爷奶奶没有反对，结果娘骑着马，差点就把娘的蛋黄颠散了。”鸡蛋说：“这简易嘛！娘，您先把我放进锅里煮熟了，我再去骑马，蛋黄就不会散了噻。”母鸡说：“这主意不错！我当初怎么就想不到呢？”
19、又是我闺女，不到三岁，家养两兔子，一只掉窖里淹死了，遂杀了吃肉，剥皮掏内脏等，不让她看这血腥场面，她非要看，她吓得哇哇哭，然后蹦跳着哭着说：我不吃兔子，兔子疼……今天炖好兔子，闺女吃了两个兔腿，几大块肉，还给我说：妈妈，让爷爷把那个兔子也杀了吧，我要吃……我也是醉醉的了。
20、小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什麽战争了？
小明说：“也没什麽，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”
邻居问：“那你怎么说的”
小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”
21、在公司上班，和一个漂亮妹子关系特别好！有一天我拿张毛爷爷半开玩笑的说：小妞给爷唱个十八摸这钱就是你的了！妹子看了看我说：爷，小女子只卖身不卖艺！
22、一天小明和爸爸，爷爷一起去钓鱼，爷爷很有耐心的等待鱼上钩一句话也不说
直勾勾地盯着湖面。小明就对爸爸说：“嘿，爸！你瞧你爸坐那儿跟SB一样！”
爸爸听后大怒，站起来一耳光打去：“你爸才SB呢！”
爷爷被吓到了，站起来说：“你爸才是SB呢！你爷爷的！”
23、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
24、甲：你们家谁最疼你？乙：非我爷爷莫属。甲：怎么个疼法？乙：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎。
25、老农焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看玻大夫：“你哪难受啊？”焦老大：“俺，那儿疼。”大夫：“你哪疼？”焦老大：“俺，就是那儿疼。”大夫：“嗷！你是不是生－殖－器疼啊？”焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”大夫：“那你是不是睾－丸疼啊？”焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去埃”大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准xj。”焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”
