你来做这道题吧、哲理、去吧，少年、有什麽可乐的、吓得我跟怀孕了似的、什麽时候供暖、你以为妈是好当的吗等暴强同学的笑话合集25则。
1、小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说：你再这样我就告老师了。他说：无所谓，你爱告不告。然后我举起了手，结果，老师说：哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧。
2、大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什麽地方？”一同学坐答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎麽是春晚？”那二逼表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯，哲理地水路九连环。”
3、同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’。
4、上数学课时，讲到“相交”，便有同学们发散思维，想到“香蕉”而相视而笑。此时老师就问：“有什麽可乐的？”于是有同学便低语：“有什麽雪碧的，有什麽芬达的？”于是窃笑的人更多了。
5、同学甲：“他们那个宿舍宿管嗨狗，骂一句宿管就给停宿一周。”
同学乙：“喔！就是那一个又老又凶又傻叉的宿管阿婆哦？”
同学甲：“是两个！”
同学丙：“什麽鬼！吓得我跟怀孕了似的。”
6、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什麽时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：“没用过暖气，好紧张……”
7、上高中时和一女同学开玩笑：“小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B（贱男一枚）当咱儿子好吧。”
此单纯女还相当配合，“好啊”然后冲着小B说：“儿子，叫妈妈啊。”
小B坏笑的喊到：“妈妈，我要吃奶！”
8、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。
到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
9、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”
10、上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。班长忍无可忍：“你给我嘴！”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去！”老师揪着他耳朵说。
11、小华和姐姐说：“我去四川旅游，顺便找四川一要好的女同学！”
姐姐说：“那你住哪啊？”
“宾馆啊！”
姐姐问：“那女同学也住宾馆啊？”
小华急了：“姐，你想哪去啦？你弟我是那种人吗？”
姐姐也急了：“我是说你们是去宾馆一人一间房那样啊。你想哪去啦？啊！小弟，你怎么那么邪恶？！！！”
12、昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。
我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。
我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：妈的，刚刚那个人说他认识我妈。
13、星期一学校要求学生都要穿校服，但有的学生老是忘。
有一个班的老师就在讲台上高声说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
14、说个学校的事，那时候哥是国旗队的升旗手，学校三万多人，女生差不多都认识我，那时候省旅的美女很想和我交往，因为哥农村来的怕惹事，所以n次拒绝吃饭上网，现在想想真后悔莫急！更有一群工艺美术学院妹妹因为我们相遇而过，我漂了她们一眼，其中一个激动的对身边的同学说：他看我了他看我了！现在想想真是让游戏坑毁了！
15、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙。
但只有一位同学是直接从大门走出去的。
他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮。
每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”
只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿。”
16、小学的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要。
再然后，我考上了好初中，妈妈说：“等你上了大学就给你买手机。”
我考上了大学，妈妈说：“买回来了！是你五年级的那款呢！”
我在阳台吹了一夜的风。
17、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到”亿元，都是”０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
18、刚刚七点下班回家的路上碰到了以前的女同学抱着她的孩子在逛街，出于礼貌我便上去打招呼：哟 这麽久不见都有孩子啦 那麽胖 女同学回答：是啊 出生的时候八斤七两呢：于是我拍马屁说道：真是牛[Bī]啊，后来我两打起来了。
19、说有一个军官正在军训，让学生才一个谜语猜对了可以再树荫下休息一小时，说：女人的胸罩打一菜名，好多同学都没猜对，只听在一个角落里发出一个微弱的声音说到，扣肉……就这样他在我们集体的注视下，在树荫里歇了一小时
20、小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什麽打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师楞了，办公室所有老师楞了 老师“你再说一遍”“我艹尼玛”老师上去就两巴掌 小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”
21、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”
22、这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
23、律诗某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什麽形式？”
一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’‘被告’”
结果哄堂大笑。
24、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
25、班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”
同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
