老公查老婆的手机、那就来找我嘛、眼睛千万不要对着手机太久、我很有意见、我也凌乱了、赵兄托你帮我办点事反过来读等笑到抽筋的手机的小笑话25则。
1、老公查老婆的手机，原来是个美分，老婆查老公的手机，原来是个精日，更恩爱了。
老公查老婆的手机，原来是个粉红，老婆查老公的手机，原来是个五毛，更缠绵了。
老公查老婆的手机，原来是个小资，老婆查老公的手机，原来是个托派，更革命了。
老公查老婆的手机，原来是个文科生，老婆查老公的手机，原来是个工业党，这日子没法过了。
2、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
3、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的朋友.让他们的手机都掉进马桶里.阿门[百问中文为您整理经典笑话]
4、A：“眼睛千万不要对着手机太久。”B：“是对视力不好吗？”A：“那样手机会没电。”
5、上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃我纳闷无比，回句你有什麽意见？我很有意见，我这三缺一……
6、高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到＂爸爸＂就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长：＂你爸电话，不道啥事找你，怎么打我这来了……＂寝室长凌乱了，不是你丫打过去的么！
7、从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
8、我的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。
9、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。
周末，我们一起聚餐。
菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
10、有一天，排队等公交的人很多，我手拿着很多东西，被他们挤得快喘不过气来，不知过了多久，公交还没有来，却又一老头走到我身边，捡起一块手表对我说：现在的年轻人真浪费，有手机了，连那么信得手表都扔了。我本想说那是我买给女朋友的，可他已经走远了！旁边的人都愣愣地看着我，叫我情何以堪啊？
11、有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“pol-ice，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
12、上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”。
13、朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。
小朋友现在正在前往营业厅的路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。
14、闲来没事在沙发上玩手机，语音助手，老婆就在旁边，我说：打电话。
助手说：打给谁。
我说：老婆。
助手说：打给第几个老婆。
我当时就傻了，老婆忙检查我手机，一个是某某（客户）老婆，一个是老婆。
15、老师：小明！怎样才能形容一个人用WIFI手机上网变态的痴迷程度？
答：美眉追着WIFI信号玩手机，等她抬头时发现自己站在了珠穆朗玛峰顶了，还一不小心创造了单人登珠峰吉尼斯纪录。
老师：今天你坐着听课。
16、楼主实习教师一枚。晚上辅导自习，女友来电，手机震动不断。于是回复信息：在上自习。二货女友回信息：自习是谁？是谁……
17、一天看完电影出来，老婆抱着老公说：“老公，你手机响了”老公说：“没有啊，我刚放了一个屁”
18、刚刚在单位厕所边拉耙边看糗百，近视眼看手机不舒服，把眼镜抬上一点搁在额头上，一下就掉地上，翻个筋斗正好滑入下水道了，伸手都没抓住！手脏了不说，还摸着走出了厕所。我家在哪里呀？
19、某天手机来条信息，大致内容是这样的：我卡号换了把钱打到62159………
半个小时后回：已经打3000元请接收。
十五分钟后收到信息：你这个骗子，我去了三次都没有钱。
我是不是很过分啊？
20、1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2，将QQ签名改为：MD，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。
21、一哥们夫妻两地，这天哥几个坐一块扯蛋，我拿朋友手机玩游戏，突然来条短信，我喊到：“嫂子短信”
朋友大气道：“念”我大声念道：“我明天到你那儿去，看看小弟弟长大没有”
顿时一片寂静，我发誓，我真不是有意的！
22、半夜睡不着扔漂流瓶消磨时间。
没想法他马上又回了个3，我心想：好吧看谁更无聊！
于是我回4他回5我回6他回7……就这样一直持续着。
当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了。
第二天醒了一看，那哥们自己从783数到了1000。
最后还给我留了句话：咱们明晚接着数。接着数……
23、近日您的楼里常有坏人出入，为了您及您的家人的安全，晚上请不要开灯，拔掉固话线，关掉手机，让孩子在家休息一天，4月1日过后就安全了。
24、有一次出差做火车，遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由，突然听见有人说手机丢过。楼主立马计上心头，起身翻来翻去找什麽。我：美女不好意思我手机找不到了，你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码，手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了。
25、移动营业厅手机销售一枚，今天有个客人过来找小米六，我很客气的告诉他小米六还没出，他又说找双卡的苹果六，我说不好意思，目前都是单卡，他说我们这儿的都是假货，现在果六不是双卡还两块电池吗？……然后他又去我们展台上看手机，没错，他把展台上的手机都设了密码！你以为这就完了吗？没有，他还去投诉我了，理由是我笑的时候露齿了！！我们这儿被投诉直接扣两百啊！大哥，你真的不是猴子派来玩我的吗？？？
