能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了、调酒师的爱情、真的好怕呀、相互羡慕、今天是我的幸运日吗、先知、万能的白大褂等逗女友开心综合简短笑话20篇。

1、刚刚有个女孩和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什麽玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。

2、阿强作风不正派，与多名妇女有染。

人们谴责他淫乱，他说：“我是想调出最美好的爱情，我的工作是调酒师，把几种酒混合成美酒，同样把几个女人组合成完美的爱情。”

3、小时候抽烟，就躲开一边抽免得被老爸发现，抽到不到一半见老爸来了就赶紧把烟灭了。老爸过来就一巴掌，接着吼道：“个败家玩意儿，一半不到你就把烟灭了！’

4、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”

跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”

5、今天从武昌坐公交车遇到俩对极品，一对女槑槑抱一条泰迪，不停说话，说着说着亲了一下，当时我震惊了。

好吧，这不是g潮，我旁边俩男人，特不屑的眼神看了她们一下，也当众接吻了……

今天是我的幸运日吗？

6、甲：“你什麽时候能还欠我的钱？”

乙：“那谁知道？我又不是先知。”

7、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。

后来，我也有了白大褂……才发现……

短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

8、一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：哪有人用口香糖做喜糖的？

有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！

9、今天在厕所大便，一哥们进来就大叫：这里怎么有股屎味！

高－潮是从一门后传来一哥们的声音说：你还想要烧烤味啊？

10、神父：“你愿意吗？”

甲：“不。”

神父：“哦，那你愿意吗？”

乙：“不愿意。”

神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

11、俺是东北的，了解俺们那说话的都知道，很多平舌音会说成卷舌音。今年过年第一次带女友回老家。女友跟奶奶聊天时，奶奶问她：“你俩同岁吗？”她愣了一下，害羞地说：“有时候同睡，有时候不睡一起。”家里七大姑八大姨哄堂大笑……

12、苹果为什麽不在中国回收Iphone？

神回复：他们怕回收的Iphone比它公司产的还多。

13、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指……“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100……”

14、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：你这样搭衣服不好看！！！结果是她又跑上去换衣服，半个小时了还没下来………

15、四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。

有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！

16、尽管我不看《我是歌手》，但是不经意间瞄到回放，粉丝们手捧着“曹格”“笔”的LED牌子的时候，我的心灵仍然受到了一股冲击。

17、做了个奇怪的梦，吃饭碰上以前的驾校教练，教练抽烟没有打火机，对我说：小左借个火。

于是我灌了一口白酒，拿出打火机，火盾，豪火球之术。

然后教练就被送到医院了……

18、电视里经常有这一幕，一个女子对着一个男人喊：你得到我的人，你永远得不到我的心。这句话对于我这种屌丝来说，我得到你的人就够了。哪有时间和你演这么多的内心戏，直接进入主题。

19、一妹纸体重180，家里特有钱。无数次相亲都被拒绝了，又在妈妈面前痛哭。

妈妈安慰说：“女儿不要哭，我们继续相，肯定会遇到一个贪财的！！！”

20、刚才陪朋友逛商场（女的），商场搞活动送帽子，男的圣诞帽，女的王妃头冠，朋友带上头冠对我说：叫我女王吧。

我秒回一句：女王八。

唉，不说了，医生说给我包扎先。