杀鸡煎鱼、就那么几天我容易么、夫妻争孩子、还能不能愉快地玩耍了、聪明男人劝老婆、对面病房窗台好像有拔罐、如果我死了等爆笑开心夫妻简单笑话20则。

1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？

老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？

妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

2、我近日疯狂自拍，各种风骚PoSS，我自己都快看不下去了。

男朋友终于忍不住了问：“你是不是有病啊？”

我撇撇嘴回：“一个月就这么几天胸大，留个记念不行么。”

3、一对夫妻离婚争孩子。

老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

4、七夕那天，我告诉了我朋友我有女朋友了。

我还以为这货会祝福我们，谁知道这货淡定地抽了一口烟，悠悠地说道：“哪买的？”

我：“……”

5、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”

她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”

6、老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。

我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借。

人家那产妇，满脸通红的告诉我，那是吸奶器，我是真不认识啊！

7、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”

我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”

然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”

他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

8、二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？”看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”

9、睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。

妻问：“明天看重播不一样吗？”

丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”

夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”

10、“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲他说。

“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。

11、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？

藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

12、公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。

直到有一天一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽的摸着肚子出来。

然后优雅的用纸巾擦嘴。

华丽丽的吐了一地。

13、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。

结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

14、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办。

就拦住人问：“你是不是丢人了。”

结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”

更有生气的，直接上去揍了一顿。

15、兄弟把我女人睡了，于是报复计划开始。

之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，想玩她，没想到后来和他姐真心相爱了。

你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了。

弟妹烧的菜还是当年那个味儿。

16、老婆：“老公，用一样东西形容我，你会选择什麽？”

老公：“烟。”

老婆：“是因为我能让你上瘾吗？”

老公：“你和烟都花了我很多钱。”

17、最近比较冷，今天中午把被子拿出去晒晒太阳。

邻居大姐看到鄙视的跟我说：“这么大了还尿床。”

尿你妹！

18、我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。

今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。

19、我一哥们的厂牌丢了，后来公司一妹子捡到了厂牌。

结果俩人好上了，于是我特意把厂牌丢到女生宿舍出入处。

特么的，等了三天都没人找我，还花了50块补了张厂牌。

20、老婆QQ签名写的：老公，要是我有什麽做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什麽毛病……