哀怨的看着我、不要跟天叫板了、这货竟然天真地去了、经历过才明白、现在连空气都不免费了、班上有个同学感冒老流鼻涕、我不知道等史上最搞笑夫妻简短笑话20则。

1、今天下课，一妹子熟睡中。

我拿了一个眼镜儿盒，放到她的耳边大喊：“快接电话，快接电话！”

她惊悚的赶紧双手捧着眼镜儿盒说：“喂喂喂。”

之后反应过来，把眼镜儿盒砸到我身上。

哀怨的看着我。

2、这几天，台风苏迪罗登陆台湾、福建，带来强劲的暴风雨。

比较讽刺的是，台湾花莲东海岸公路旁的人定胜天石碑，也被这次的台风卷走了。

苍天用现实告诉你，人，是胜不了天的！

3、童话里都是骗人的！一兄弟恋爱四年，却因缺房子被女方家长棒打鸳鸯散！但俩人藕断丝连，经常联系，还约好在女的结婚时去劫婚！

这货竟然天真地去了……结果，被一顿暴打，拘留五天！！

4、有时候上公用厕所，水池都是在洗手间外面。

经常看到有的人猛洗手，我还以为都特么爱干净。

结果我错了，都是擦的时候捅破纸了。

别问我怎么知道的，劳资特么刚洗完手！

5、今天陪弟弟逛街，弟弟很小。

弟弟说了一句很有哲理的话：“以前一直以为空气是免费的，直到现在我看见了薯片这个东西。”

6、班上有个同学感冒老流鼻涕，有一次上语文课他的纸用完了就只能使劲吸。

结果正在黑板上写字的老师突然转过身来怒吼一声：“是哪个上课吃面条还这么大声，给老子滚出来！”

7、丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？

妻子：你记性怎么这么差呀？我都告诉过你三遍了！

丈夫：是吗？对不起啊，麻烦你再告诉我一遍吧。

妻子：我说我不知道！

8、我妈挖了一勺西瓜正准备吃呢不小心掉地上了捡起来就往我嘴里塞。

我用诧异的眼神看着我妈。

当时我妈说了一句：“不好意思啊又把你当小时候了。”

9、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。

个子矮，但我颧骨高。

嘴唇厚，可我眼皮薄。

眉毛短，但我脸长。

脑门窄，可我心宽。

10、刚才叫老公倒杯水喝，玩游戏不理我。

于是打开微信声音调到最大疯狂的摇一摇，果断水端来了。？

11、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”

少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

12、我这个人很瘦，屁股上没什麽肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。

昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！

13、包拯：“公孙策。”

公孙策：“学生在。”

包拯：“你老是自称学生，怎么从来没交过学费呢？”

公孙策：“我还帮你办案呢，也没见您给过工钱啊。”

14、飞行员下班回家敲门，幽默地对屋子里的妻子说：737请求降落，737请求降落！话音刚落，就听屋子里一陌生男人高声回答：747明白，747明白，我马上起飞，给你腾出机位！

15、一对夫妻吵架，男的跑厨房拿出一把菜刀。

女：“你想干啥？”

男：“你再惹我我让你后悔终生。”

女：“要砍我？”

男：“想得美，砍了你还得劳累你老公辛苦伺候，我砍你老公，让你辛苦伺候他。”

16、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”

乙：“唉！我太太却什麽都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五仟元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

17、一丑女在公交车上踩了男的一脚，男的很生气的说：“你再踩我一脚我让你好看。”

丑女一听大喜，立马上去又踩了一脚：“哥，谢谢你啊，我还免得花钱去整容呢。”

18、老婆对我总是打游戏不满意，问我：我肚子疼了要送去医院，正好你英雄联盟开局了，你选什麽？

我老老实实回答：一般我选上单，但是也要先看队友选什麽。

19、周末陪老婆看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

20、老婆：“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”

老公：“肯定有！”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人仟千万，总有极个别不守规矩的家伙这么混蛋！”