被骗经历、放开这个禽兽、姑娘，我打电话呢、当时我就是这么摔倒的、保大人还是保孩子、白等了一宿、不用招呼他等逗女友开心综合一句话笑话20篇。

1、“老公，你有没有什麽被骗经历？”“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

2、今天和闺蜜买吃的，突然心血来潮就抱住了她！！

结果闺蜜大声的喊到

“放开这个禽兽！”

3、早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！

4、某天作死穿了双高跟鞋，然后在人流量最多的地铁换乘的楼梯上摔了下来。

之后的又一个某天，跟朋友一起经过当时摔倒的地方，我演示给她看：“当时我就是这么摔倒的。”

然后我又以同样的方式摔了下去。？

5、产房外，医生严肃地对老汪说：“你媳妇现在的情况很危急，你考虑清楚，是保大人还是保孩子？”

“保大人！”作为好友的我，慌忙用袖角擦去脸上的泪水，抢先回答：“反正家里已经有一对双胞胎儿子了。”

6、我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

7、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢？狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

8、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：“考的怎样？”A同学说了句：“soeasy。”B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：“麻的，哪里不会考哪里。”

9、某天坐公交车，不巧在一处施工的地方堵车了。旁边的大型打孔车一直在咣咣响，心烦意乱时，听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男友说：“老公，那是什麽呀？”男的随便甩了一句：“震动棒，比你用的那个大一号”全车人一头黑线。

10、读了这么多年的书，我发现我是一个不挑床的人，随便给我一张课桌我都能睡到放学，我相信不止我一个人这样吧！

11、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！

哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

12、备孕中，排卵期早上6.30和老公AA，老公迷迷糊糊提枪上阵，过了一会就趴在身上说太困了，又累，我说以后咱们有孩子了天天揍他，老公问为啥，我说为了他咱俩多累啊！瞬间笑软了。

13、一学生考了倒数第一，回到家后给爸爸看，爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话：“老师，难得我帮儿子做一次试卷，你就给我这分数，以后我还怎么教儿子啊？”

14、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐：护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？

护士：节约用水，从点滴做起。

15、小王开了个小店，每天下午有个七八岁的小孩儿拿巨额现金

（１０块）来店里买东西，老是带一帮他一样大的，进门就说你们吃啥你们随便拿，贵的别拿！

到跟前问叔叔五毛的在哪？

16、单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。

17、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

18、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

19、昨天晚上一女同事给我打电话说：我家里来客人了，想去你家跟你挤挤睡。

我当时就一口拒绝了，你当哥傻啊？我自己一个人睡着凉席盖着被子吹着空调，一觉睡到天亮多爽，谁要跟你挤着睡！

20、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所……