识时务、正确答案、爆笑笑话故事 我只是顺便提一下、误人子弟、句子对了，对象不对、公有制等超级搞笑教师的一句话笑话25则。

1、女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

2、一对新婚的夫妇，都在一所学校任教，新婚未几，男的便出差在外，思念新婚的妻子便发了一份传真：…………我在这里ooo，你在那里oXo…………

妻子看不懂，便求教其他的教师，语文教师：我这里是空空空，你那里空不空。

数学教师：我在这里零零零，你在那里零乘零…………无解。

社会教师：我在这里好好好，你在那里好不好…………少数不良分子。

英文教师：我在这里ooo，你在那里oXo…………新品种洋酒。

化学教师：我在这里氧氧氧，你那里氧不氧…………正确答案

3、教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来……”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是……是我爸受伤……”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为……我爸在外面有女人……”老师：“什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了……”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，啊……我只是顺便提一下……”

4、督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23.5度？”

学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”

督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”

督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”

校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ蛭＞延邢蓿颐锹虻氖嵌只酢?/p>

5、教师是什么教师是什么？教师可以当[警][察]：因为整天在班里破案；教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；教师可以当作家：因为整天写计划和论文；教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。教师是什么？在文人眼中，教师是 培养祖国花朵的花匠。在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。……

6、在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。“昨晚做好全部功课……我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今早晨我到校一见钟情，就向她问好。”

7、 在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，" ……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产.."，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！ 你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，"一定要把她当成公有财产！""

8、刚看一个说小学生比尿尿的，我能说我小时候比尿尿，尿到隔壁教师厕所班主任头上了么。

结果我们几个被班主任罚站一节课！

还有后来听说那堵墙在我们毕业后不久终于忍受不了每天学生的冲击，塌了半边！？

9、朋友是某学校老师，学校有老师超生被揭发了，校长非常自责的在全体教师会上检讨说，“咱学校老师生二胎都是我的错，责任在我！”

下边一片寂静……

10、在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。

再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔·勒，1964年您读六年级，对吗？”

“正是，校长先生。”这个年轻人说。

“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”

年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

11、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：画呢？学生答：这儿？他指着白纸说。老师：你画的是什麽？学生：牛吃草。老师：草呢？学生：牛吃光了。老师：牛呢？学生：草吃光了，牛还站在那里干什麽？

12、据说在１６６９年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来。

13、卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”

14、在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密。只听她指控道：“他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产。”大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。

只见有位学生跳上台来，“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？！”一定要把她当成公有财产！

15、私塾里，有一个学生正打着瞌睡，教师便以戒尺将他打醒。

夫子将此学生打醒后，很生气的大声斥道：“在上夫子的课堂，由不得你打着瞌睡！若有学问本事者，为师出个上联，你若能对得好下联，为师的以后就不干涉你睡不睡觉了！”

学生答：“好啊！好啊！”

夫子说：“给我仔细的听了，我的上联是：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！”

学生答：“哎呀呀，太简单了！我的下联跟睡觉绝对有关！”

夫子说：“对来听听！”

学生答：“夫子！我对的下联是：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！”

16、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”

“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

17、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

18、本人一幼儿教师，今天一宝宝在幼儿园吃饭，不吃胡萝卜，我问他，为什不吃呀，他说他小时候就不吃这个，我问，那你小时候吃什麽，他说吃咪咪。

小孩儿真可爱……

19、老师：小明呢？小红：今天教师节，小明说不气你了，自己先滚了。

老师（非常欣慰）：让他进来吧。小强：这会儿他该到家了。

20、翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

21、一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一仟只鸭子的叫声。”

一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

22、数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什麽？”

学生：“有……”

教师惊异：“有什麽？”

学生：“香蕉皮。”

23、老师：同学们好！

同学们：老师，教师节快乐！

老师：谢谢同学们，小明呢？

夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

夭夭：这点估计他都到家了。

24、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”

甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

25、幼儿教师：这幅画上面画的是什麽啊？小朋友：是老虎！幼儿教师：你们知道为什麽老虎屁股不能摸吗？小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！小朋友乙：不对，不对。幼儿教师：那你说是为什麽呢？小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。