为所欲为、请问您现在方便吗、爱占便宜、华丽丽的吐了一地、事通过屁音判断出我是谁了、文雅的上厕所方式、我也凌乱了等精辟厕所的笑话集20篇。
1、妻子想试试看捆绑，就扒光了自己，然后让我把她绑在床上。
“现在你可以为所欲为了。”她冲我眨了眨眼。
所以我就去上了个厕所然后去了酒吧。
——网友JediShite
2、“先生，请问您现在方便吗？”
“不方便。”
“那你就别占着厕所了好吗？”…
3、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”
4、公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。
直到有一天一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽的摸着肚子出来。
然后优雅的用纸巾擦嘴。
华丽丽的吐了一地。
5、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨明？”
我晕，同事通过屁音判断出我是谁了……
6、他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。
他：“请问，现在场上的比分是多少？”
一位观众：“o比0。”
她：“太好了！我们一点也没耽误。”
7、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
我告诉：“马上完了，还有两口！”
老婆瞬间凌乱了！
8、追一妹纸，给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。我着急的问：掉马桶里了？妹纸：幸好肚子大，卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是？
9、下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。
大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。
这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……
我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……
10、有一次，做的班车上高速了。
快到服务站的时候，司机蜀黍说：“快到服务站了，要上厕所的提前做好准备。”
这时有个二货说：“要准备什麽，提前把裤子脱了吗？”
全车爆笑。
11、吃饭期间，最忌讳有人说上厕所之类的腌臜话，所以宿舍每次吃饭时间有人说了……今天的饭钱就有着落了！方法倒是不错……可惜时间长了，再也没人说了……哎……还有点想……总找不到买单的人！！今天你们都不上厕所吗！我问大家！！！好了……今天我掏钱请大家了！！！哎……算我倒霉！！！……
12、我：老板我要请假。老板：给个理由。我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。老板：批你一个星期假，有假薪。……
13、某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”
14、刚看了一个幼儿园的小姑娘剃光头上厕所被老师带去男厕，我也说一个自己的糗事！我刚上小学时，家里人给我剃成了光头，下课去上厕所，被别的女孩子硬推出女厕，急得我大哭，只好脱了裤子给她们看！…
15、小时候，在农村看露天电影，我与同龄人挤在一堆看。
看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同龄人说：“你挤个屁，别想出去。”
果真，我放了一个响屁。
同龄人问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”
我说：“我要[炸]开一条道路出去。”
16、楼主大一，昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果。
一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。
17、刚才喝大了问一女汉子：第一次给了谁？
她说：上大学时在宿舍吃火锅，结果想上厕所懒着去，就找个酒瓶，结果脚一滑。
我问她：然后呢？
她说：没然后了。
18、【神回复】
@不DeBU坏：隔壁老王光着屁股从柜子里冲出来，给了楼主两耳光：让你偷看我老婆洗澡……
@狂风暴雨：躲床下的老王嚓了一把汗：这3P真是刺激
@骆驼不在哭：大家注意，王嫂是新解锁人物。
【原博】
出差回到家里，老婆在躺床上，厕所里居然有洗澡的声音，我问：谁在洗澡？
老婆：隔壁王大哥家热水器坏了，过来洗个澡。
我怒：你个嫑脸的，居然趁我不在做对不起我的事情！
说完我冲进卫生间……嘭…………
我：怎么是你呀！王嫂……
王嫂：臭表脸的，你老婆在外面呢！
～卧槽丶……
19、张老汉：有一次坐火车时找不到厕所，他想？不如就近小便吧！于是他打开窗户掏出鸡八小便。
列车员：那个留八子胡刁雪夹的把头伸进去！
20、有次去朋友家做客，期间他女朋友上厕所，饭菜好了就等她。可愣是过了20多分钟还没出来。朋友：看我叫她分分钟出来。于是把路由器关了，2分钟不到果然出来了。
