我允许你明天可以再说一遍、怎么样光看名字就够火、时代的流行产物、好事与坏事、为什麽叫这个名字、和闺蜜一起去逛街、正在用耳机听音乐等搞笑经典肯德基的小笑话25则。
1、在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话，女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”
那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍！”
2、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧！
3、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什麽？”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什麽最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
4、昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”
我笑道：“那第二件呢？”
“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”
我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”
儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”
我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”
儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
5、儿子：“妈，为什麽姐姐要叫做李苹？”妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”儿子：“那为什麽哥哥要叫做李德？”妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”儿子：“原来如此。”妈妈：“还有什麽问题吗？李大屌”。
6、和闺蜜一起去逛街，出门后发现自己的头发实在是太油了。
就拉着闺蜜跑到肯德基用洗手液洗了个头，还用烘干机把头发烘干。
我永远也忘不了从厕所出来的工作人员看我的眼神。
7、一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。
感觉那时候音乐声音很大，就一撅屁股放了个巨长的屁，放完抬头一看，周围的人都在盯着他看，这二逼忽然认识到：他正在用耳机听音乐！！！
8、肯德基吃饭。一个孩子问他 妈妈：“妈妈我怎麽来的？”
他 妈妈：“你爸上传我下载的。”
我一口可乐就这样喷出来了……
9、马大哈拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。
马大哈把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”
服务员说：“这里是肯德基。”
10、一个小胖妞去肯德基吃东西。
小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个[炸]鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”
服务员：“要一个汉堡吗？”
小胖妞：“不了，我正在减肥。”
11、网上认识了一个妹子，今天见面。开着我的宾利带她到高档餐厅吃饭。吃饭时她老是用脚在桌子下面蹭我的大腿。cao，这妹子太不讲究卫生了吧，你是把脚汗在我阿玛尼的裤子上擦吗？过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：KFC！这咖啡还能喝吗？另外，我这麽有钱，你暗示我去吃肯德基？太看不起人了！果断拍屁股走人！！！
12、昨晚馋了去烤吧吃串。进去后美女店员问我：找人？我说：不找，吃东西。
又问：几个人？我说：我后面跟着人呢？
她冲我身后瞅了瞅又问：带走？我说：姑娘大过年一个人不能吃串啊？？
突然感到来自这个世界深深的恶意。那些肯德基的吃货你们弱爆了好嘛！
起码人家店员不会这么问你第二杯半价是谁喝啊！！！
13、A曾幻想成为圣斗士。背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤他的人。
A说，只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，他就热血沸腾。
后来，A成为了肯德基外卖员。每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，他被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。
14、我是肯德基的柜台收银员，平时我们餐厅的生意都很好，人超多，忙的人喘不过气来，经理就跟我们开玩笑说，在肯德基上班就像是在植物大战僵尸，柜台就是豌豆射手，打退一批批饥饿的顾客，我说，我们其实是坚果墙，要是没有我们柜台挡着，厨房早让抢空了…
15、肯德基就跟我妈一样，你反馈说什麽好吃，就再也不做了。嫩牛五方、深海鳕鱼条、老北京鸡肉卷、墨西哥鸡肉卷、蘑菇鸡排饭，都他妈哪去了？现在店里卖的都是什麽鸡巴玩意儿？
16、我们吵架，谁也不做饭。
肯德基吃完，给二货老婆买最爱吃的汉堡，回家放床头。
关门观察，只见老婆鲤鱼打挺坐起就吃，这时我推门而入。
二货老婆像僵尸一样闭眼倒下装睡。
满嘴汉堡，手里拿汉堡，一动不动，看的又气有可笑。
17、一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”
18、昨天与一位男同事和一位女同事吃肯德基，买好后我抢先坐到了女同事旁边。
然后给坐在对面的哥们说：“你快低头看看我左脚是不是踩到了一百元钱！”
我在哥们低头看时吃了他薯条，哥们抬头说没有。
我说：“记错了应该是右脚，你弯腰好好看看！”
第二次女同事比我手快，而且还喝了人家可乐！
看着她捂着嘴笑，真不忍心对她说：“这是我和哥们商量好的，就是看你穿的是不是丁字裤！”
19、圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃肯德基。当主持人说：现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：你是何人呀！这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：我是圣诞老人的孙子。主持人马上说：请你把你的爷爷叫来。他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：你们有没有看到我的孙子。
20、我后天就要去吃肯德基了，好紧张啊！
贵不贵啊？两人吃会不会上万啊？
怎样才能装作经常吃的样子？
是不是进去后直接坐到人最多的位置大声喊：“两位，老规矩，谢谢？”
点菜的时候是不是应该底气足的吼一声：“来份红烧鸡翅？”
点什麽菜才显得有身份啊？
菜单不会是洋文的吧？
我好紧张啊！
大家能帮帮我吗？
21、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。
坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”
男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：“吃吧，吃吧……”
22、1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”2 顾客冲进来直奔前台：“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。”我：“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。”顾客：“……那我要莫斯科的。”我：……3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”我：“不好意思，我们这是肯德基。”女：“哦！那给我来个肯德基。”我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……4 一名顾客走到前台。顾客：“给我一个小碗。”我：“啊？”顾客指指菜单我才明白是要圣代。……[百问中文为您整理经典笑话]
23、以前上学时在肯德基做兼职，有专门负责送外卖的经理和工作人员。
某天，接到分配到的一个外卖任务，配好餐后外卖经理对外卖小哥说：“顾客有要求，把餐送饭客户手上时大声对他说：“你这个死胖纸，少吃点！’
我们都笑翻了。
24、肯德基出了盖饭，还打广告说什麽“妈妈的味道”。
有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”
25、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公会在乎的。
