脸上有个饭粒、今天我梦寐以求的女神终于同意和我一起吃饭了、花瓶、瞬间凌乱了、爷爷还要饭不、多亏了我机灵等爆笑开心吃饭的一句话笑话25篇。
1、有一次我去食堂里面吃饭，看见了一对情窦初开的学弟学妹。
那男生看见女生脸上有一颗饭粒，温柔的问道：“你脸上有个饭粒，我帮你弄掉吧？”
女生红着脸说道：“不用，就一粒，又不多，我自己来就行了”
我心想，学弟啊，你不能像当年学长一样那么怂啊。
于是我走过去，将那个女生的头摁倒进了饭盘里面，然后飞奔出饭堂，深藏功与名。
学弟加油吧，学长只能帮你到这了。
2、今天我梦寐以求的女神终于同意和我一起吃饭了，吃饭时我们交谈盛欢，准备进行更深入的了解，于是我去结账。收银员：先生，你好，您一共消费8888元，请问您是现金还是刷卡？我：额……那个，我可以刷碗吗？
3、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
4、我上次在宜家用299买了一个水杯，磨砂的感觉很棒，不过有点太大了，而且没有手环可以提着。
每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了。
今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了199，而且，它是个花瓶。
5、公司食堂有个大爷，７０多岁……没事喜欢听歌，而且全是以前的红歌，比如什麽（十送红军）（团结就是力量）之类的……昨晚去吃饭的时候听到他在放（东方红）。一曲终了，尼玛下一曲居然是（喜洋洋和灰太狼）主题曲……瞬间凌乱了。
6、小明一家在吃饭。他看到他爷爷碗里的饭吃完了。小明说：爷爷还要饭不。爷爷怒道：我就这么像要饭的？
7、在学校教书快20年了，中级职称还没评上。有个明白人就点醒了我。我看校长家来客了，赶忙提了几瓶好酒，手里还捏着刚找的零钱。谁知道，到了校长家一推开门，见到校长和上司吃饭呢，我一愣，恍然大悟。赶紧接着说了句：“校长啊，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，你们继续进行，我先回去了。”果然年终的时候。电话响了，校长告诉我，年终优给我了。……
8、我请外地朋友吃饭，一行6人，坐一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车。上了出租车，我对司机说：“后面有人跟着我们。”司机会意 地点下头，一踩油门冲了出去，不一会儿司机开心地对我说：“好了，我已经把他们甩掉了。”
9、和女朋友去他姐姐家吃饭，快吃饭时我给女朋友的五岁的侄女夹了块肉，说：小侄女，你说叔叔与你小姨谁对你好呀……侄女说：当然是小姨了。我说：我给你买玩具，给你夹肉，怎么还是你小姨？侄女：小姨永远是小姨，叔叔不可能永远是叔叔。卧槽……
10、老公下夜班回来说饿了，我给他完做饭看见他睡着了，不忍心他饿肚子，也不忍心叫醒他，我叫他起床吃饭呢？还是让他先睡觉？
11、两人一起在饭店吃饭。
甲：我家就住在旁边这楼里。
乙：我家也在这，我怎么没见过你呀，你家住几楼？
甲：我家10楼。乙：我家也10楼，我怎么没见过你呀，你家住几号？
甲：我家2号呀。乙：我家也2号，我怎么没见过你呀？
这时老板出来了：大伙都散了啊，这爷俩喝多了。
12、今早没来得及吃饭，一直忙到1点钟，路过蔡林记点了一份热干面，一份汤包，吃到最后觉得吃不完浪费，这时对面坐下一美女，点了一份牛肉粉，不夸张，吃了大概三分钟吃完了，一直盯着我看，然后问我你吃的什麽啊？我还要吃一碗，没吃饱，人家那才是身材，有时候就是这么不公平。
13、记得有次中午和他去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！他：怎么了啊？我疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货居然大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
14、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什麽肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这麽可爱，你怎麽可以……做的这麽难吃！
15、和一帮同学去饭店吃饭，我们等了许久都没有人过来理会。
其中有个妹子，性格很豪放开朗，行为古怪，这次也不例外。
只见她拿着一根筷子敲打着桌面，左手托着下巴，脑袋斜着看老板。
用无比郁闷的语调说：“老板啊，我们是不是坐在观众席啊，怎么没有人鸟我们？”
顿时我们都被她给逗乐了。
16、中午图书馆。
小明：“美女吃过饭没？”
小红：“还没呢，怎么你要请我吃饭？”
小明：“不好意思，我刚吃过了，你没吃饭就去吃吧，把我的位子还给我就行了。”
17、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道：要不让她给你带个孩子来！
18、【家庭版】在那山的那边的那边有一户人家，他们老实又可怜，他们想发财但是没资本，他们只知道每天下田在下田，如果俄了才知道是吃饭的点了，哦苦命的老人家，哦苦命的两个儿，只要他们的儿子说有对象了，两位老人又更加辛苦劳动了。
19、有一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了，包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们……他们就……嘤嘤嘤……”
20、小王去女朋友家吃饭，很紧张。
席间小王小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。
阿姨一下子就不高兴了：“什麽房不房的，你以为我们家就这么势利？
没房子就不嫁了？”
小王很感动，刚要说话阿姨又说：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”
21、邻居家小胖纸在门口玩，他老爸在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！
那好吧，胖纸委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！
22、儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”
见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
23、一次，带着7岁的儿子去饭店吃饭，从进门开始，他就开始小心翼翼地滑行着走，我非常的纳闷，以为他在搞怪，严肃的说：“好好走道！”结果他根本没有理会我说的话，继续滑行着走，我又生气地说：“你再不好好走道，我踢你了！”
他这时不服气的看着我，手指向一个牌子，上面写着“小心地滑”，说：“人家告诉了，小心地滑着走”，不屑一顾的看了我一眼，我的火气当时就上来了，我说：“那是告诉你，地面滑，让你小心的意思。”
他像没听见似的继续着，我的耐心已经没有了，抬腿就踢向他，没想到这小子早就防范我了，一下子跑了，结果没踢着，地很光，脚一滑，我飞了起来，重重的摔在了地上，我重重的一摔引起了周围人的注意，大家纷纷看着我……
24、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”
我毫不犹豫地答道：“先[报][警]后吃饭，攒足了力气找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
25、一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。
第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”
他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
